דמי כיס.
הנוסח לא מתאים לאתר שלנו.
לדעתי תמחוק את זה .
יוסף
דמי כיס.
הנוסח לא מתאים לאתר שלנו.
לדעתי תמחוק את זה .
יוסף
בעליו של מפעל גדול בעיר חדרה
החליט לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם.
הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור כשלפתע ראה בחור צעיר עומד ונשען על אחד העמודים בחוסר מעש.
הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?"
"בערך שלושת אלפים שקלים" ענה הבחור.
בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים, ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו: "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!"
הבחור לקח את הכסף והלך.
לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?".
"האמת..." ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה..."
ברוקר משוחח על מצבו הפיננסי עם חברו ומספר: "מאז שהתחלתי להשקיע בבורסה אני ישן כמו תינוק!"
החבר נדהם ושואל אותו: "איך זה יכול להיות?"
עונה הראשון: "אני קם כל שעה ובוכה…"
.
[center:18l65lt2]תדע שאתה ישראלי כאשר :
אתה לא צריך תרגום כשמדברים איתך על:
בג"ץ, בד"ץ, מש"ק, ב"ה, ש"ס,
ת"ס, רס"ר, שב"כ,
חצי מנה, לקבל כנפיים, סלט ערבי,
לעמוד בשלשות ולפתוח רווחים,
שאלת קיטבג, קיטבג, גמ"ש, קפוץ לי,
סדין אדום, נחש צפע, שרב כבד,
קו 300, המפלס, היחידה,
ארזת בעצמך,
ביבי,
מזרח תיכון חדש,
צו 8,
גימלים.
אתה יכול להשלים את המשפט:-
בארץ ישראל קם...
יש לנו ארץ...
אנחנו על...
הכדור הוא...
No More Blood,,,
ממשלת ישראל מודיעה ב...
בבזל ייסדתי את...
על הדבש ...
שלושים שניות...
דור שלם....
מיקו, מי...
אל תיגע בחפץ...
היה לך:
שעון סייקו, אדידס שלושה פסים,
סנדלים תנכי"ם, פלאדיום, כרטיסיה,
דובון (של אח שלך מהצבא),
אופניים עם גלגלי עזר אופניים עם כסא בננה,
שכן שצועק: "אסור לשחק בין שתיים לארבע",
סובארו, מקרר אמקור 10, צידנית, פזגזית וקופסת ערגליות,
בגד ים ספידו, סרג'נט פפר, הסרט "שבלול",
אסימונים, אולר שוויצרי,
קערת פיירקס, סיפולוקס,
שמיכת פיקה,
משקפי טייסים.
לפחות פעם אחת...
עטפת מחברות ביום האחרון של החופש.
הרגשת לא טוב בטיול שנתי.
עשו עליך חרם.
החזקת את המקל במשמרות הבטיחות.
הצעת חברות.
שיחקת ארץ עיר ( ושכחת שהחיה היחידה ב- ו היא וירוס),
יצאת לרחצה לילית,
קפצת מהצוק הגבוה לתוך נחל יהודיה.
קיבלת שוקו ולחמנייה קייטנה,
צפת על הגב בים המלח.
הוצאת פתק מהכותל וקראת אותו.
הדבקת סטיקר.
היית בלוויה של חייל.
הפגנת בכיכר רבין.
הצגת רשיונות,
הסתכלת בליל הסדר על הידיים של סבא שלך,
כדי שהוא לא יצליח להחביא את האפיקומן,
אמרת במכולת: "תרשום לי!".
אתה יכול לעצום עיניים ולזכור איך נראה:
סאדאת יורד מהמטוס, חיים יבין אומר "מהפך",
אנשים קופצים לבריכה אחרי הנצחון של מכבי.
יוסי בן חנן מניף את הרובה בתעלה,
אריק שרון עם התחבושת,
אייכמן בתא הזכוכית.
אורי זוהר ואריק איינשטיין עולים על החוף "בלול".
אבניבי אובוהבב אובותבך,
יהורם גאון משחרר את החטופים מאנטבה.
התסרוקת הראשונה של אוחנה, עם הארוך מאחור.
התחתונים הלבנים של הגשש ב- "מים לדוד המלך".
הז'קט הצהוב של ריטה.
בן גוריון עומד על הראש.
השעון לפני "מבט".
דן שילון,
לחיצת היד המשולשת על המדשאה בוושינגטון,
יצחק רבין ז"ל שר את "שיר לשלום",
את החיוך המאוס של יגאל עמיר.
אמרת פעם לפחות:
על החיים ועל המוות
לא ישנתי כל הלילה
או שכן או שלא
כל העומד מאחורי ומלפני ומצדדי, הוא העומד
אחרי הצבא אני אתפוס את המ"כ הבן זונה הזה
אני נשבע
ברכו את ה' המבורך, ברוך ה' המבורך לעולם ועד....
בוא נפתח דף חדש
עם חשבונית או בלי חשבונית
אני אוהב אותך
ראית לפחות פעם אחת את:
חגיגה בסנוקר
גבעת חלפון אינה עונה
חידון התנ"ך
הלהקה
מבט לחדשות
ערוץ 1
הכותל
החרמון
אירוויזיון
הקומדי סטור
מי רוצה להיות מיליונר
אין לך מושג למה אתה...
אוהד את הקבוצה, מתחיל לדבר עם ישראלים אחרים בחו"ל,
נוהג מהר כל כך.
מזיע במסלול הירוק גם כשאין לך כלום במזוודה.
רואה חדשות כל יום.
נאמן למכולתניק שלך.
צם ביום כיפור, הולך לאכול אצל ההורים כל יום שישי,
מסיע כל הזמן את הילדים,
רוצה לעבור דירה. משדרג את המחשב,
צועק בסלולארי גם ששומעים.
אוכל יותר מדי. רשום במכון כושר.
ממלא לוטו, תורם,
אוהב כל כך את המדינה.[/center:18l65lt2]
like.פורסם במקור על ידי דמי כיס
אם ממשיכים בנושא:
אתה יודע שאתה ישראלי אם:
אתה מצפצף לרכב שלפנייך ברמזור לפני שהוא התחלף
לירוק אפילו.
חזרת מבית מלון בטורקיה עם סט מגבות חדש.
אתה במועדון הטייגר בתאילנד ואתה רואה אנשים מעבירים חתימות.
אתה בודק אם יש לך פנצ'ר בגלגל ע"י בעיטה בצמיג.
במשחק כדורגל השופט הוא בן זונה לא משנה מה התוצאה.
אתה רואה שלט "צבע טרי" ,מניח עליו את היד ואומר:"וואלה, באמת טרי" .
אתה שם שלט "פקח אני פורק סחורה" על קטנוע.
אתה קונה משהו רק בגלל שהוא במבצע בסופר.
היית שליח פיצרייה וכתבת בקורות חיים: סמנכ"ל שיווק והפצה ברשת מזון גדולה.
התקשרת ל144 ביקשת את המספר של איציק כהן מרחובות וכשהמרכזנית שאלה: "איזה איציק?", ענית: "זה עם התלתלים.
אתה הולך ברחוב שכולם בו היו אתך בצבא, נכנס למסעדה עם תפריט בעברית, שומע את המלצר קורא לך "אחי" ויודע שאתה בהודו או בתאילנד.
אתה קונה מכסים של איזה מעדן חלב באלף שקל בשביל להרוויח פאוץ' ששווה 20 שקל.
הפלאפון מחובר לך לאוזן 24 שעות ביממה.
אתה לא יכול בלי עיתון ספורט בשרותים.
אתה משאיר את הקנס הישן על שמשת המכונית כדי לא לקבל קנס חדש.
תמיד במדחנים אתה שם כסף לאיזה שעה ורבע כשאתה יודע שאתה הולך להיות שם 4 שעות.
אתה בחו"ל ואתה חושב שאתה מכיר מישהו או שהוא בטוח מכיר אותך.
תמיד אחרי דקה של שיחה תגיע השאלה: "איפה היית בצבא?
אתה לא מסוגל ליקנות משהו בחוץ לארץ באיזה שהוא דוכן רחוב או חנות בלי לנסות להוריד את המוכר במחיר.
אתה הולך לקופה המהירה בסופר של עד 10 מוצרים ובא עם איזה 30.
אתה חונה דווקא כשרשום אין חנייה.
אתה חושב שהפלאפל שאתה מכיר הוא הכי טוב בארץ.
אתה נכנס ברוורס לרחוב עם שלט אין כניסה.
אתה מפרק את הלבן והצהוב של הביצה ואז מתחיל לאכול.
אתה עוצר ברמזור אדום ומחפש אנשים שתה מכיר במכוניות ליד.
אתה אף פעם לא לקחת את הראשון בערמה, מי יודע מי נגע בזה.
אתה חושב שהעדה שלך הכי טובה.
אתה נוסע עד לשם כי יש מבצע.
אתה תמיד שומר את החתיכה הטעימה לסוף, ואז היא נופלת ואתה בוכה
על זה לכל מי שאתה רואה.
שמו משו שאתה לא מכיר על החומוס, אז תמיד תנגב מסביב, בלי לגעת.
כשנגמרות הסוללות בשלט קודם אתה מגלגל, מחליף כיוון, דופק תשלט על השולחן, ואז מחליף בטרייה.
אתה חושב שבעברית זה לא נשמע טוב, אבל באנגלית כן.
אתה רואה משטרה באמצע נסיעה אתה מתיישב יפה.
ניתן לעקוב אחרינו גם בדף הפייסבוק.
סמית הנוצרי גר בשכנות למוישה היהודי, כל שני וחמישי נכנסים גנבים ושודדים את סמית.
סמית ניגש למוישה ושואל – מה יש לך על משקוף הדלת? האם זה מכשיר אזעקה נגד פריצות?
לא, עונה מוישה זו מזוזה, יש בה קלף קטן עם ברכות לאנשי הבית.
מעניין, אומר סמית, נראה שזה עוזר לך, כי אף פעם לא פורצים לביתך, אולי אתה יכול לתת גם לי מזוזה כזו?
לא, משיב מוישה, זה רק ליהודים ואתה נוצרי. אבל אנחנו חברים, אומר סמית, וגם שכנים טובים, אולי בכל זאת?
בסדר, מסכים מוישה – קח לך מזוזה.
אחרי שבועיים סמית בא להחזיר את המזוזה. מה קרה? שואל מוישה - זה לא עובד??
כן זה עובד, עונה סמית, גנבים לא באו. אבל מאז ששמתי את המזוזה, כל רבע שעה מישהו דופק בדלת ומבקש תרומה למגבית היהודית, לבתי ספר יהודיים, לבית הכנסת לקרן היסוד וכו'.
עשיתי חשבון שהגנבים לוקחים פחות.
טיפים לחיי נישואין בריאים
1. פעמיים בשבוע אנחנו הולכים למסעדה טובה, עם קצת יין נחמד, אוכל טוב ואווירה נהדרת. היא הולכת בימי שלישי, אני מעדיף בשישי.
2. אנחנו גם ישנים במיטות נפרדות. שלה בירושלים, שלי בחיפה.
3. אני לוקח אותה לכל מקום אפשרי. אבל היא תמיד מוצאת את דרכה הביתה.
4. שאלתי אותה לאן היא רוצה ללכת לכבוד יום הנישואין שלנו, היא אמרה: "במקום שלא הייתי הרבה זמן!", הצעתי את המטבח.
5. אנחנו תמיד מחזיקים ידיים. אם אני ארפה היא תברח לעשות שופינג.
6. יש לה בלנדר חשמלי, טוסטר חשמלי ומצנם חשמלי, והיא עוד מתלוננת שיש מכשירים רבים מדי בבית ואין מקום לשבת. אז קניתי לה גם כיסא חשמלי.
7. היא לקחה יום אחד את האוטו וחזרה במונית, שאלתי מה קרה, היא אמרה שהיא הזמינה גרר כי יש לרכב בעיות. אמרתי שלא יכול להיות, השבוע הוא היה בטיפול יסודי. היא אמרה שיש מים בקרבורטור, שאלתי מאיפה היא מבינה בזה בכלל, היא ענתה: "נכנסתי איתו לאגם".
8. יש לה מסיכת בוץ, וזה באמת עוזר לפנים שלה להראות טוב יותר. ואז היא מורידה את הבוץ.
9. כשמשאית הזבל הייתה בחוץ ועמדה לנסוע, היא שאלה אותי אם מאוחר מדי להכניס לשם את האשפה. אמרתי לה מה פתאום, קפצי מהר.
10. סטטיסטית: 100% ממקרי הגירושים נבעו מנישואים.
11. ידעתי שאני מתחתן עם גברת "צודקת", רק לא ידעתי ששמה הפרטי הוא "תמיד".
12. לא מזמן יצא שלא דיברתי איתה שנה וחצי. אני לא רוצה להפריע לה באמצע.
13. הריב האחרון היה באשמתי, מודה. היא שאלה מה יש בטלוויזיה, אמרתי שבעיקר אבק.
14. בראשית ברא אלוהים את השמיים ונח. ואז אלוהים ברא את האדם ונח. ואז אלוהים ברא את האישה, ומאז לא אלוהים ולא האדם נחו.
15. הסיבה שגברים בד"כ מתים לפני הנשים שלהם, היא כי הם רוצים.
אחד עם כל משפחתו, שגרו בכפר נידח, עלו ארצה.
למחרת, כמו כל יהודי טוב, יצא להסתובב בקניון עם אחד מבניו.
כעבור זמן מה, לאחר שראה והתפעל מהכל, ראה מעלית. "מה זה קופסה הזה?" שאל הבן,
"וואללה לא יודע" ענה לו האב.
מספר דקות הם התבוננו במעלית עד שהגיעה אישה שמנה ומכוערת ולחצה על כפתור
ליד הדלת, הדלת נפתחה והיא נכנסה פנימה, הדלת נסגרה וסימנים (מספרי
הקומות) למעלה החלו להתחלף. אחרי כמה דקות, שעדיין התבוננו
במעלית, ראו את הדלת נפתחת ובלונדינית יפה יוצאת משם.
האב פנה לבנו ואמר: "וואו, עכשיו אני יודע מה קופסה עושה... לך מהר תביא
אמא ואחיות שלך..."
הרשאות
הגב עם ציטוט