ליקוטים משולחנו של יובל שמעון

אשה מרוקאית אחת באה לרופא ואומרת לו :"כפרהעליקק דוקטור אני לא מרגישה טוב..: הרופא בודק אותה עושה לה בדיקות דם וכשמגיעה התשובההוא אומר לה .." גברת מז'ל...את צריכה לקחת ויטמין B12 ".....המרוקאיתעונה לו אה בשתיים עשרה אני מוציאה את הנכדהמהגן...


שני קבצנים יושבים זה לצד זה בכניסה לכנסייה הראשיתשל מקסיקו סיטי, כשלאחד צלב ולאחר מגן דוד.
הרבה מהעוברים מביטים בשני הקבצנים אך זורקיםנדבות, רק לקבצן עם הצלב.
עובר שם כומר, רואה שהקהל נותן נדבות רקלזה עם הצלב,
וניגש לקבצן עם המגן דוד: "בחורי המסכן,אינך מבין כי זו ארץ קתולית? אנשים לא יתנו לך נדבות אם תשב עם מגן דוד בעיקר כשאתהיושב ליד קבצן עם צלב. למעשה, הם יתנו נדבה לקבצן עם הצלב דווקא כדי להכעיסך ולהעליבאותך!"
פונה הקבצן עם המגן דוד, לקבצן עם הצלבואומר לו ביידיש:
"מוישה, תראה מי מלמד אותנו איך לעשותכסף"...


אשתו של כורדי מתקשרת אליו ושואלת אותו -״ איפה אתה״?
הכורדי :״ אני בדרך, עליתי על איילון״
אשתו:״ שים לב אמרו שיש איזה מטורף שנוסענגד כיוון התנועה ״..
הכורדי :״ רק אחד ? כולם נוסעים נגד התנועה״...


תגידי, מה קרה, לא הרגשת טוב אתמול? ראיתירופא יוצא מהדירה שלך בלילה..."
עונה השכנה: "כשיצאו מאצלך 3 חייליםבלילה, שאלתי אותך אם פרצה מלחמה?!



זקן חוזר מביטוח לאומי הביתה ומספר
לאשתו על נפלאות השירות בביטוח
הלאומי. הוא מספר:
"שכחתי את תעודת הזהות בבית,
והפקידה אמרה שהיא לא יכולה לדעת
אם אני מעל גיל 56. אז פתחתי את
החולצה והראיתי לה את השערות הלבנות
על החזה, והיא אישרה לי קצבת זקנה".
"חבל שלא פתחת את המכנסיים",אומרת
הזקנה, "יכולנו לקבל גם קצבת נכות."



נוהל חדש במד״א: אם תימני מתעלף, לפני שמחברים אותולמכשירים, יש לגעת בארנק.
אם הוא לא מתעורר במיידי, הוא כנראה כברמת.



אחד נכנס למרפאת שיניים ומתלונן על כאבים עזים....הרופא בודק ומבשר לו שצריך לעקור את השן. "אתן לך זריקת הרדמה מקומית", אומרהרופא....
"בשום אופן!", זועק הפציינט,"אני מפחד ממחטים!"...
"בסדר", משיב הרופא, "אזנשתמש בגז צחוק"...
"לא!", זועק הפציינט, "גזעושה לי בחילה!"..
הרופא חושב רגע, יוצא מהחדר וחוזר עם כוסמים וכדור ויאגרה...
"מה פתאום ויאגרה?", שואל הפציינט,"זה ישכך את הכאב?"..
"לא", משיב הרופא, "אבללפחות יהיה לך במה להחזיק בזמן שאני עושה לך עקירה ללא הרדמה"...



שני ערסים יוצאים לטיול שטח, פתאום אחד מהם נעלם.השני מחפש מחפש, בסוף מוצא אותו בתוך פה של תנין, ואומר לו - "יא קנית שק שינהשל לה-קוסט ולא אמרת לי?"



איש אחד נכנס אל המאפיה ושואל את האופהאם יש לו 1000 פיתות.
האופה עונה "לא".
יום למחרת בא שוב האיש ושואל את האופה אםיש לו 1000 פיתות.
האופה עונה "לא".
האופה מחליט לאפות 1000 פיתות.
למחרת נכנס שוב האיש ושואל את האופה אםיש לו 1000 פיתות.
האופה אומר: "כן !"
האיש אומר לו:
"וואו זה הרבה פיתות אחי״...



בעל ואישה עושים קניות יחדיו בסופרמרקט.
הבעל מרים אריזה של עשר פחיות בירה
ומניח בעגלה. "מה אתה עושה?!",שואלת
אשתו. "זה במבצע", משיב הבעל,"רק 40 שקל
לכל האריזה". "אין לנו כסף לזה",
נוזפת בו האישה, מוציאה את האריזה
ומחזירה למדף. כעבור כמה מטרים משם,
לוקחת האישה קופסה של קרם פנים ב-80 שקל
ושמה בעגלה. "מה את עושה?!",תמה
הבעל. "זה קרם פנים, שעוזר לי להיראות
יפה וסקסית עבורך כשאנו עושים אהבה",
השיבה... "גם עשר פחיות בירה יעשו
בדיוק את אותה פעולה!", התעצבן הבעל,
"ועוד בחצי המחיר!" :


מאחורי כל אישה....עומד גבר
...שמחכה שעות שתתארגן כבר ליציאה!!

לקהל הנאמן , הקורא בשקיקה את דברי הבדיחותא והחידוד- שתהייה לכם הנאה מרובה , בת-צחוק על פניכם, ועווית בבני-מעיכם- מהצחוק כמובן !!!!! יום טוב לכולם- אילנה.