x




עמוד 1 מתוך 6 123 ... אחרוןאחרון
מציג תוצאות 1 עד 10 מתוך 54

נושא: קצת הומור לא יזיק

  1. #1

    קצת הומור לא יזיק

    עובדות החיים

    * 98 אחוז מהגברים במדינה שיש להם קוקו נמצאים ברגע זה במילואים
    * לכל בחורה יש בנייד שלה "שושנה גבות" או "רחל שפם"
    * לא נכנסים לשירותים אחרי שאבא חירבן שם
    * מתחת לכל מפל בארץ, תמיד יהיו כמה ערסים שיצטלמו בתחתונים
    * גם אם אתה ביל גייטס, ברגע שתקרא לבת שלך "אורטל", צמצמת את אפשרויות התעסוקה שלה לחנות בגדים או פיצוציה
    * הכי מפחיד בעולם: לעמוד ברמזור אחרי אישה עם גיר ידני בזינוק בעליה
    * כל בית רוסי שמכבד את עצמו מחזיק סבתא גוססת כפריט נוי בסלון
    * במלתחות של חדר כושר תמיד יהיה לפחות זקן אחד ערום שסתם יסתובב שם כשהביצים שלו משתרכות על הריצפה
    * למשפחת ערסים לעולם יהיה ילד עם תספורת פטריה
    * בכל מעיין נידח שתגלה בארץ, תמצא לפחות חמישה דתיים שגילו אותו לפניך
    * אם תשאיר בחורות מספיק זמן ביחד, בסופו של דבר מישהי תעשה למישהי צמות
    * אין שום דבר בעולם שיכול להסביר למה שחקני כדורסל מפליקים אחד לשני בתחת
    * לא משנה כמה חמים המים בברז, תמיד השפריץ הראשון מהדוש יותר קר מחנקן נוזלי
    * אם תשב עם חברה שלך במסעדה ויש מלצרית כוסית היא תמיד תמצא סיבה מפגרת להתעצבן עליה
    * ככל שבחורה יותר עייפה ככה הקול שלה יהיה יותר מחרמן בטלפון
    * אפילו השמש לא חמה כמו עגבניה בתוך טוסט
    * אנשים מעצבנים: אשכנזים שנכנסים לחומוסיות ואומרים למלצר "אהלן יא סחבי"
    * בחיטוט קפדני בטבור תוכל למצוא מעל שישים סוגי צמר ופשתן
    * אפילו אם מטיילים בהרי אילת, תמיד המדריך יגיד "ביום בהיר רואים מפה את החרמון"
    * אף אחד אף פעם לא באמת יודע באיזה עמוד קוראים כשנמצאים באיזה אירוע בבית כנסת
    * אף אחד בארץ לא מכיר שירים של ניסים גראמה, אבל כולם יודעים שיש לו תלתלים
    * במסעדה מזרחית אין גבול לכמות הכלים שמלצר ערבי מסוגל להעמיס על עצמו
    * אם את לא בהריון, אין לך סיכוי לעבוד כחזאית בערוץ 2
    * אל תקרא לילדים בשמות בעלי הברה כפולה, כמו לילי, מימי או דודו - בטוח באיזושהי שפה זאת מילה נרדפת לחרא
    * כשהולכים ברחוב ורואים עלים יבשים, חייבים לדרוך עליהם
    * משפטים שלא תשמעו מבת 30 פלוס: אני ממש מרוצה מאיך שהחזה שלי עומד
    * כשמישהו אומר לך שהוא גר בפתח-תקווה, השאלה הראשונה שתצא לך מהפה, גם אם לא תרצה, היא : "למה?!"
    * כשמצחצחים שיניים, תמיד יהיה גוש קטן של משחה בכיור, שלא משנה כמה תנסה לירוק עליו - הוא לא יעלם
    * מלכת הכיתה תתחתן ראשונה, תלד ראשונה ותשמין ראשונה
    * אנשים מעצבנים: אנשים שכשאתה מאבד משהו שואלים אותך שאלות כמו, "איפה שמת את זה בפעם האחרונה?"
    * תמיד שתפתח ערוץ 1, אתה לא תדע עם זה שידור חי או שידור חוזר מלפני 10 שנים
    * כשאתה מזפזפ בטלוויזיה, תמיד כשתעביר לערוץ 2 יהיו פרסומות
    * אנשים מעצבנים: אנשים שמזמינים סטייק 900 גרם במסעדה + צלעות כבש + צ'יפס ומבקשים דייאט קולה עם זה
    * אם היא הורידה 5 קילו, שכור בלש פרטי. הורידה 10 קילו? קח עורך דין
    * הריבים הכי גדולים מתחילים בזה שלא תלית איזה מגבת
    * אין אחד שלא ישב עם חבר שלו בפאב ואמר לו 'אחי, אנחנו חייבים לפתוח פאב!'
    * הוכח מדעית: הכאב שאישה חשה בזמן לידה נמוך ב72% מהכאב שגבר חש ממכה בביצים
    * הוכח מדעית: הכאב שגבר חש ממכה בביצים נמוך ב128% מהכאב כשהזרת נתקעת ברגל של המיטה בלילה
    * אם תחכה מספיק זמן - באגט יהפוך ליותר קשה מיהלום
    * היא לא באמת עורכת דין אם אין לה לפחות שני שמות משפחה
    * הרשת נגד חרקים שבחלון שלך דווקא מפריעה להם לצאת. להיכנס אין להם בעיה

  2. #2

    Re: קצת הומור לא יזיק

    אחת לעשר שנים נהגו כמה חברים מבית הספר להיפגש כדי לבלות ערב ביחד *).

    בהגיעם לגיל 40 הם נפגשו כדי לבלות, אך מאחר ולא הצליחו להגיע להסכמה, הציע אחד מהם "בוא נלך למסעדת לאון, המלצרית שם סקסית ולובשת תמיד חולצה עם מחשוף מאד נדיב".

    ואכן כך היה.

    בחלוף 10 שנים הם שוב נפגשו כדי לחגוג את גיל 50 והחלו להתייעץ היכן ללכת אך לא הגיעו להסכמה, עד אשר אמר אחד מהם "בואו נלך למסעדת לאון, האוכל שם מעולה ותפריט היינות עשיר ביותר"

    ואכן כך היה.

    10 שנים מאוחר יותר עת רצו לחגוג את גיל 60, הם שוב נפגשו והתווכחו היכן לבלות. בהתחלה לא הגיעו לידי הסכמה אבל אחד מהם הציע "בואו נלך למסעדת לאון, שקט שם ולא מעשנים".

    ואכן כך היה.

    כעבור 10 שנים לרגל שנתם ה-70 הם שוב נפגשו והתווכחו לאן ללכת ומשלא הגיעו להסכמה הציע אחד מהם "בואו נלך למסעדת לאון, יש שם מעלית והכנה לכיסאות גלגלים".

    ואכן כך היה.

    לאחרונה הם חגגו את גיל 80 והתייעצו לאן ללכת. בהתחלה לא הגיעו להסכמה עד שאחד מהם הציע "בואו נלך למסעדת לאון". אחד אחר ענה לו "רעיון מצויין, אף פעם לא היינו שם".......

  3. #3

  4. #4

    Re: קצת הומור לא יזיק

    סיבות להתחלת ריב....

    אשתי התיישבה על הספה כשאני מעביר ערוצים בטלוויזיה.
    > היא שאלה, "מה יש בטלוויזיה?"
    > אמרתי, 'אבק'.
    > ואז החל הריב....
    > ******************************************
    > אשתי ואני צפינו בתוכנית "מי רוצה להיות מיליונר" כשהיינו במיטה.
    > פניתי אליה ואמרתי, "בא לך להשתעשע?"
    > "לא," היא ענתה.
    > שאלתי: "האם זאת התשובה הסופית שלך?"
    > היא אפילו לא הסתכלה עלי הפעם, וענתה: "כן."
    > אז אמרתי, "אז אני רוצה להתקשר לחבר הטלפוני."
    > ואז החל הריב....
    > ******************************************
    > בשבת בבוקר קמתי מוקדם, התלבשתי בשקט, הכנתי את ארוחת הצהריים שלי, הוצאתי את הכלב לטיול, וחמקתי בשקט אל המוסך.
    חיברתי את הסירה אל המשאית, כשהתחיל לרדת מבול שוטף.
    הרוח נשבה במהירות 50 מייל, חזרתי לתוך המוסך, הדלקתי את הרדיו, וגיליתי כי מזג האוויר יהיה רע כל היום.
    > חזרתי לתוך הבית, התפשטתי בשקט, וחמקתי בחזרה למיטה. וחיבקתי את אשתי, ולחשתי לה, "מזג האוויר בחוץ נורא."
    > אשתי האהובה כבר 10 שנים השיבה, "אתה יכול להאמין שהבעל הטיפש שלי יצא לדוג במזג אויר הזה?"
    > ואז החל הריב....
    > *****************************************
    > אשתי רמזה על מתנה שהיא רוצה שאקנה לה לכבוד יום נישואינו המתקרב ואמרה: 'אני רוצה משהו מבריק שמגיע מ-0 ל-180 תוך 3 שניות. "
    > אז קניתי לה משקל.
    > ואז החל הריב....
    > ******************************************
    > כשהגעתי הביתה בלילה, אשתי דרשה ממני לקחת אותה למקום יקר ...
    > אז, לקחתי אותה לתחנת דלק.
    > ואז החל הריב....
    > ******************************************
    > אשתי ואני ישבנו ליד שולחן בפגישת מחזור בבית ספר התיכון שלי, הסתכלתי על גברת שיכורה ששתתה ללא הפסקה בזמן שהיא ישבה לבד ליד שולחן סמוך.
    > אשתי שאלה, "אתה מכיר אותה?"
    > "כן," אני נאנח, "היא היתה החברה הקודמת שלי. שמעתי שהיא החלה לשתות מיד אחרי שנפרדנו לפני שנים רבות, ומאז היא לא מפוכחת. "
    > "אלוהים!" אשתי אומרת, "מי היה חושב שאדם יכול להמשיך לחגוג כל כך הרבה זמן?"
    > ואז החל הריב....
    > ******************************************
    > לקחתי את אשתי למסעדה. המלצר, מסיבה כלשהי, לקח את ההזמנה הראשונה שלי. "אני אקח את רצועת סטייק, מדיום רייר בבקשה."
    > הוא אמר, "אתה לא מודאג מהפרה משוגעת?" "לא, היא יכולה להזמין לעצמה."
    > ואז החל הריב....
    > ******************************************
    > אישתי עמדה עירומה, והביטה במראה.
    > היא לא היתה מרוצה ממה שהיא ראתה ואמרה לי, "אני מרגישה נורא, אני נראית זקנה, שמנה ומכוערת. אני באמת זקוקה שתחמיא לי"
    > השבתי, 'לעזאזל העיניים שלך מושלמות. "
    > ואז החל הריב....

  5. #5

  6. #6

    Re: קצת הומור לא יזיק

    ללא מילים...

  7. #7

  8. #8

    Re: קצת הומור לא יזיק

    ענק!!!!!!
    כל בני הבית באו לבדוק מה מצחיק אותי כל כך...
    מה דעתך להיות קצין הבידור שלנו?

  9. #9

    Re: קצת הומור לא יזיק

    סטודנטים לכימיה – ‏מצטיינים, ‏גאונים מאוניברסיטה בארה"‏ב היו ממש לפני הבחינה האחרונה לקראת סיום התואר הראשון. היה להם רצון עז לפרוק מעט מהמתח שהצטבר לו במהלך הלימודים ולכן החליטו לנסוע לעיירת נופש מרחק של כמה שעות מהעיר הם נסעו ביום חמישי ותכננו לחזור ביום שני לאחר מכן ישירות לבחינה האחרונה אולם הם כל כך נהנו שהיה להם קשה מאוד לחזור בזמן ,‏הם הגיעו תשושים ולא מוכנים באיחור של שעה לבחינה ,‏הם סיפרו למרצה שהיה להם פנצ'‏ר בגלגל ובגלל זה הם התעכבו לאחר מכן התחננו לפני המרצה שידחה להם את מועד הבחינה ,‏המרצה הסכים בתנאי אחד שהחבורה תיבחן בחדרים נפרדים דהיינו כל סטודנט בחדר אחר. הסטודנטים הסכימו להצעה ובהגיע יום הבחינה ישב כל אחד מהסטודנטים בחדר נפרד לפתור את הבחינה. השאלה הראשונה שאלה של 5 ‏נקודות קלה למדי הסטודנטים פתרו אותה ממש בשנייה אחת. שאלה שנייה 95 נקודות : " באיזה גלגל היה הפנצ'ר ? "

  10. #10

    Re: קצת הומור לא יזיק

    ספרות קלאסית
    החיים המודרניים אינם משאירים זמן להשקעה בקריאת ספרים טובים. לכן אני שולח לך תקציר של כמה ספרים קלאסיים שיעזרו לך להחשב למשכיל/ה (או כסיל/ה ?)

    "מדאם בובארי" נכתב ע"י גוסטאב פלוברט (778 דפים).
    אישה בוגדת בבעלה עם הקונדיטור, החלבן, הדוור, הרוקח, בעל חנות מוצרי תפירה ועם שכן עשיר, נכנסת לדכאון, בולעת רעל ומתה. סוף.*

    מלחמה ושלום" מאת טולסטוי (1200 עמודים)
    -בחור לא רוצה ללכת למלחמה,בה נפוליאון כובש את מוסקווה, כי הוא מאוהב.
    -החבֵרה של הבחור*מתחתנת עם מישהו אחר.
    -זהו. סוף הספר.

    "בחיפוש אחר הזמן האבוד" נכתב ע"י מרסל פרוסט ב- 1922 (1600 עמודים).
    בחור עם אסטמה סובל מנדודי שינה כי אִמוֹ אינה נותנת לו נשיקות לילה טוב. למחרת (עמוד 486 בכרך א) הוא אוכל עוגה וכותב ספר. באותו לילה (עמוד 1344 כרך ד) מקבל התקפת אסטמה כי חבֵרתוֹ מסרבת לתת לו נשיקות. הכל נגמר בנשף ריקודים (בכרך ז) ובו כולם כבר מאוד זקנים, וזהו. סוף.

    "רומיאו וג'וליה" - וויליאם שיקספיר
    נער ונערה מתאהבים כמו משוגעים אך משפחותיהם מכריזות כי זו אהבה אסורה. שתי המשפחות נלחמות זו בזו באכזריות ואנשים רבים נפגעים. לאחד ההורים יש רעיון מטומטם, וזוג הנאהבים מת כאשר שותים רעל במקום חומר הרדמה. הספר נגמר.

    "המלט" מאת שיקספיר
    נסיך עם נדודי שינה מטייל על חומות מבצר כאשר הרוח של אביו מגלה לו כי הוא נרצח ע"י הדוד, ששוכב עם האמא שלו,* שאיש סודו הוא האבא של החבֵרה, שבנתיים מתאבדת, כשנודע לה שהנסיך הרג את האבא שלה, כדי לנקום בדוד שרצח את האבא של החבר שלה ושכב עם האמא שלו. הנסיך הרג את הדוד שלו אחרי שדיבר עם גולגולת והוא עצמו נרצח ע"י אחיה של החברה שהיתה משוגעת והתאבדה.

    סופוקלס: "המלך אדיפוס"
    משוגע, לא שומע מה שאומר לו עִוֵור, הורג את האבא שלו, אוכל את האמא שלו אחרי שהוציא לה את העיניים. בגלל זה אחרי כמה מאות שנים מופיעים הפסיכואנליסטים שמוכיחים שאתה הולך באותה הדרך ומוציאים לך את העיניים בכל פגישה...*

    "אותלו" מאת שיקספיר
    למלך מטומטם יש חבר בן זונה, שלא מקבל תפקיד*ציבורי ומחליט להתנקם במלך*ע"י כך שמשכנע אותו שאישתו בוגדת בו. המלך מאמין לו והורג את המלכה. מיד אחרי זה הוא מגלה שלא בגדה בו, עוצר את החבר ונשאר בודד ובוכה...*

    טוב. חסכת לפחות 2000 ש"ח בקנית ספרים וקריאת מעל ל-7000 עמודים.
    עכשיו תוכל/י לקרוא את העתון בשקט או להמשיך להזיז את העכבר בלי נקיפות מצפון...

הרשאות

  • אתה לא יכול לפרסם נושאים חדשים
  • אתה לא יכול לפרסם תגובות
  • אתה לא יכול לצרף קבצים להודעותיך
  • אתה לא יכול לערוך את הודעותיך
  •  
מידע ונתוני מסחר -למשתמשים מחוברים בלבד. הרשמה/התחברות