קצת הומור לא יזיק

[center:mvq2byii]גברים הם, פשוט, אנשים שמחים יותר.
לְמה אפשר לצפות מיצורים פשוטים כל כך?[/center:mvq2byii]
[center:mvq2byii]שם המשפחה שלך נשאר ללא שינוי.
המחסן שבגראז' עומד כולו לרשותך.
תכניות החתונה מתבצעות מעצמן.
שוקולד הוא סתם עוד חטיף.
אתה יכול להיות נשיא.
לעולם לא תיכנס להריון.
אתה יכול ללבוש טי שירט לבנה בפארק מים.
מוסכניקים אומרים לך את האמת.

העולם כולו הוא האסלה שלך. לעולם אינך מוצא את עצמך נוסע לתחנת דלק אחרת רק כי השירותים בתחנה הזאת מטונפים מדי.
אתה לא צריך לעצור כדי לחשוב לאיזה כיוון לסובב את האום שעל הבורג.
אותה עבודה, יותר כסף.
קמטים מוסיפים אופי.
שמלת חתונה עולה 5000 דולר, חליפה להשכרה – 100 דולר.

אנשים לעולם אינם בוהים בחזה שלך בזמן שאתה מדבר אליהם.
נעליים חדשות לא גורמות לך לחתכים, יבלות או שלפוחיות ברגליים.
אותו מצב רוח כל הזמן!
שיחות טלפון מסתיימות תוך שלושים שניות גג.
לחופשה בת חמישה ימים, אתה צריך רק מזוודה אחת.
אתה יכול לפתוח את כל הצנצנות שלך בעצמך.
אם מישהו שוכח להזמין אותך לאן שהוא, הוא או היא עדיין נשארים חברים שלך.

התחתונים שלך עולים 49.99 ₪ לשלישייה.
שלושה זוגות נעליים מספיקים לך בהחלט.
כל מה שיש על הפנים שלך נשאר בצבעו הטבעי.
אותה התספורת מלווה אותך לאורך שנים, אולי אפילו עשורים.
אתה צריך לגלח רק את הפנים והצוואר.
אתה יכול לשחק בצעצועים כל החיים.
ארנק אחד וזוג נעליים אחד – בצבע אחד – משמשים אותך כל עונות השנה.

אתה יכול ללבוש מכנסיים קצרים בלי שום קשר לאיך שהרגליים שלך נראות.
אתה יכול 'לסדר' את הציפורניים שלך עם אולר.
יש לך את החופש לבחור אם אתה רוצה לגדל שפם, או לא.
אתה יכול לקנות מתנות לראש השנה בכ'ח אלול לכ'ז קרובי משפחה תוך כ'ו דקות.
אז, מה הפלא...
שהגברים לא בדיכאון?[/center:mvq2byii]

תרגום...

פרופסור למדעי ההתנהגות נכנס לכיתה ופתח בהרצאה בנושא: "הוצאת אדם מאיזון"

אמר הפרופסור: "ישנם 3 שלבים להוציא אדם משלוותו, ואני אדגים לכם".

הוא לקח טלפון שהוכן מבעוד מועד ושהיה מחובר לרמקולים, וחייג למספר אקראי.

מן העבר השני של הקו ענה גבר, ואז שאל הפרופסור "שלום, אפשר לדבר עם ברוך"?

ענה הגבר בנימוס: "אין כאן ברוך, נראה כי טעית במספר אדוני" וסגר את הטלפון .


אמר הפרופסור לסטודנטים: "השיחה הזו הטרידה קצת את האיש שישב להנאתו בביתו".

"השלב השני" אמר הפרופסור וניגש שוב לטלפון וחייג לאותו מספר.

משענה האיש מעבר לקו, שאל הפרופסור "סליחה, האם ברוך נמצא"?

"כבר אמרתי לך שאין כאן ברוך, בדוק היטב את המספר שאליו אתה מחייג", אמר האיש וטרק את הטלפון.


"רואים", אמר הפרופסור, "עכשיו האיש כבר מתחיל להית עצבני לאחר שהפרעתי את מנוחתו פעמיים ברציפות".

"ועתה לשלב השלישי והאחרון" אמר הפרופסור ושוב חייג (בשלישית) לאותו מספר.

"שלום, אבקש את ברוך" אמר הפרופסור לאיש שענה לטלפון.

הפעם האיש היה כבר ממש עצבני. הוא הרים את קולו ואמר: "דפוק בראש, זו הפעם השלישית שאתה מבקש את ברוך. כבר אמרתי לך

שאין כאן שום ברוך. תניח לי ואל תעיז להתקשר לכאן יותר". לאחר מכן נשמעה טריקה חזקה של הטלפון.


"זהו" אמר הפרופסור "עכשיו האיש יצא לגמרי מאיזון ואפשר לומר שיומו נהרס. אלה הם שלושת השלבים לגרום לאדם לאבד את שלוותו".

לפתע הרים אחד הסטודנטים את ידו ואמר "סליחה פרופסור, נדמה לי שפספסת את השלב הרביעי והמכריע!"

"אתה סבור שיש שלב נוסף"? שאל הפרופסור.

"בהחלט" ענה הסטודנט.

"אם כך גש הנה והדגם" ביקש הפרופסור .

ניגש הסטודנט לטלפון, חייג לאותו מספר שאליו חייג הפרופסור ומשענה האיש מעבר לקו, אמר לו הסטודנט:

"שלום, מדבר ברוך, מישהו חיפש אותי "???

ללכת לעבודה

טכנאי בשירות טלפוני פוטר מעבודתו לאחר דיאלוג שניהל עם לקוח..

יש אומרים שבמקום לפטר אותו - היו צריכים להעלות לו את המשרה ולקדם אותו בתפקיד.

אז.. להלן הדיאולוג בין טכנאי מחשבים ולקוח, דרך הטלפון, תורגם מתוך הקלטה של החברה:

♦ טכנאי: "שלום, אפשר לעזור?"
• לקוח: "כן. יש לי בעיה עם התוכנת כתיבה..."
♦ טכנאי: "אוקיי.. איזו בעיה?"
• לקוח: "הייתי באמצע להקליד איזה מסמך.. ואז פתאום המילים הלכו להם!"
♦ טכנאי: "הלכו להם?!"
• לקוח: "כן.. זאת אומרת.. הם נעלמו!"
♦ טכנאי: "אז איך נראה המסך שלך עכשיו?"
• לקוח: "כלום..."
♦ טכנאי: "כלום?!"
• לקוח: "כלום. אני מקליד ושום דבר ממה שאני מקליד לא מופיע על המסך..."
♦ טכנאי: "אתה נמצא בתוכנת הכתיבה עדיין?"
• לקוח: "זה נהיה שחור.. זה לא קולט כלום!"
♦ טכנאי: "אתה רואה את הדסקטופ?"
• לקוח: "מה? איזה דיסק? טופ של מה?!"
♦ טכנאי: "לא משנה... אתה יכול להזיז את העכבר?"
• לקוח: "איזה עכבר?! אמרתי לך זה לא קולט שום דבר!"
♦ טכנאי: "יש למוניטור שלך אספקת כוח?"
• לקוח: "מה זה מוניטור?"
♦ טכנאי: "זה המסך שלך, הדבר המרובע שדומה לטלוויזיה. אתה רואה על זה אור צהוב קטן שמראה שהמסך דלוק?"
• לקוח: "אמממ.. לא יודע.. לא נראה לי..."
♦ טכנאי: "אז תסתכל מאחורי המסך ותגיד לי אם אתה רואה את הכבל של החשמל..."
• לקוח: "נראה לי שכן..."
♦ טכנאי: "יופי.. תעקוב אחרי החוט לכל אורכו, ותגיד לי אם הוא מחובר לשקע החשמל בקיר.."
• לקוח: "כן.. זה מחובר.."
♦ טכנאי: "כשהסתכלת מאחורי המסך, שמת לב אם יש שם עוד כבל מחובר?"
• לקוח: "לא שמתי לב.."
♦ טכנאי: "אז אני צריך שתסתכל שוב ותבדוק אם זה נמצא.. זה חייב להיות שם."
• לקוח: "אוקיי.. בדקתי, הנה זה.."
♦ טכנאי: "תעקוב לאורך החוט, ותאמר לי אם זה מחובר הייטב למחשב עצמו..."
• לקוח: "אני לא מצליח להגיע לזה..."
♦ טכנאי: "הבנתי.. אבל אתה יכול לראות אם זה מחובר?"
• לקוח: "לא.."
♦ טכנאי: "אולי תשעין את הברך על משהו ותישען בכל זאת בכדי לבדוק?"
• לקוח: "אה, אני לא יכול לראות - לא בגלל שאני בזוית לא טובה, אלא פשוט כי יש פה חושך..."
♦ טכנאי: "חושך?!"
• לקוח: "כן.. חשוך פה.. האור היחידי שיש פה זה המעט אור שיש דרך החלון של החדר..."
♦ טכנאי: "אז... לך תדליק את האור של החדר"
• לקוח: "אני לא יכול"
♦ טכנאי: "למה?"
• לקוח: "כי יש היום הפסקת חשמל!"
♦ טכנאי: "הפסקת חשמ... הפסקת חשמל?!?! אההה! הבנתי מה הבעיה! אוקיי.. יש לך עדיין את הקופסאות המקוריות של המחשב, ספרי ההדרכה והוראות והרכיבים החיצוניים שבאו עם זה?"
• לקוח: "אמממ... כן. הכל שמור בארון.."
♦ טכנאי: "יופי.. לך תביא אותם.. תנתק את כל הכבלים והחוטים מהמערכת, ותחזיר את כל הרכיבים לקופסאות, שיהיו במצב שבו הם היו כשקבלת אותם מהחנות. אח"כ תיקח את הכל לחנות שבו קנית את המערכת."
• לקוח: "אוי.. המצב עד כדי כך גרוע?!"
♦ טכנאי: "אני חושש שכן.."
• לקוח: "אוקיי.. הבנתי. אז כשאני מגיע לחנות, מה אני אמור לומר להם?"
♦ טכנאי: "תגיד להם שאתה טיפש מידי בשביל להחזיק מחשב!!!"

[center:17s0nuzp]טיפים לחיי נישואין בריאים[/center:17s0nuzp]
1. פעמיים בשבוע אנחנו הולכים למסעדה טובה, עם קצת יין נחמד, אוכל טוב ואווירה נהדרת. היא הולכת בימי שלישי, אני מעדיף בשישי.

2. אנחנו גם ישנים במיטות נפרדות. שלה בירושלים, שלי בחיפה.

3. אני לוקח אותה לכל מקום אפשרי. אבל היא תמיד מוצאת את דרכה הביתה.

4. שאלתי אותה לאן היא רוצה ללכת לכבוד יום הנישואין שלנו, היא אמרה: "במקום שלא הייתי הרבה זמן!", הצעתי את המטבח.

5. אנחנו תמיד מחזיקים ידיים. אם אני ארפה היא תברח לעשות שופינג.

6. יש לה בלנדר חשמלי, טוסטר חשמלי ומצנם חשמלי, והיא עוד מתלוננת שיש מכשירים רבים מדי בבית ואין מקום לשבת. אז קניתי לה גם כיסא חשמלי.

7. היא לקחה יום אחד את האוטו וחזרה במונית, שאלתי מה קרה, היא אמרה שהיא הזמינה גרר כי יש לרכב בעיות. אמרתי שלא יכול להיות, השבוע הוא היה בטיפול יסודי. היא אמרה שיש מים בקרבורטור, שאלתי מאיפה היא מבינה בזה בכלל, היא ענתה: "נכנסתי איתו לאגם".

8. יש לה מסיכת בוץ, וזה באמת עוזר לפנים שלה להראות טוב יותר. ואז היא מורידה את הבוץ.

9. כשמשאית הזבל הייתה בחוץ ועמדה לנסוע, היא שאלה אותי אם מאוחר מדי להכניס לשם את האשפה. אמרתי לה מה פתאום, קפצי מהר.

10. סטטיסטית: 100% ממקרי הגירושים נבעו מנישואים.

11. ידעתי שאני מתחתן עם גברת "צודקת", רק לא ידעתי ששמה הפרטי הוא "תמיד".

12. לא מזמן יצא שלא דיברתי איתה שנה וחצי. אני לא רוצה להפריע לה באמצע.

13. הריב האחרון היה באשמתי, מודה. היא שאלה מה יש בטלוויזיה, אמרתי שבעיקר אבק.

14. בראשית ברא אלוהים את השמיים ונח. ואז אלוהים ברא את האדם ונח. ואז אלוהים ברא את האישה, ומאז לא אלוהים ולא האדם נחו.

15. הסיבה שגברים בד"כ מתים לפני הנשים שלהם, היא כי הם רוצים.

סנדק במאפיה מגלה שמנהל החשבונות שלו רימה אותו וגנב 10 מיליון דולר.
מנהל החשבונות היה חירש. זו הסיבה שהוא קיבל את העבודה מלכתחילה. הניחו שמנהל חשבונות חירש לא ישמע שום דבר שהוא אולי עלול להעיד עליו בבית משפט.
כשהסנדק הולך להתעמת עם מנהל החשבונות ביחס ל – 10 מיליון דולר, הוא לוקח איתו את עורך הדין שלו, אשר יודע שפת סימנים.
הם מגיעים למנהל החשבונות והסנדק אומר לעורך הדין, תשאל אותו איפה 10 מיליון הדולר שהוא גנב מהכספים שלי.
עורך הדין, תוך שימוש בשפת הסימנים, שואל את מנהל החשבונות.
מנהל החשבונות עונה בשפת סימנים – "אין לי מושג על מה אתה מדבר".
עורך הדין אומר לסנדק: "הוא אומר שהוא לא יודע על מה אתה מדבר".
הסנדק שולף אקדח, מכוון אותו לרקה השמאלית של מנהל החשבונות ואומר לעורך הדין: "שאל אותו שוב".
עורך הדין אומר בשפת סימנים למנהל החשבונות: "הוא יהרוג אותך אם לא תאמר לו איפה זה".
מנהל החשבונות עונה בשפת סימנים: "בסדר, ניצחתם, הכסף נמצא במזוודה חומה, קבור מאחורי הסככה בחצר האחורית של בן דודי אנציו, בקווינס".
הסנדק שואל את עורך הדין: "נו, מה הוא אומר ?"
עורך הדין עונה לסנדק: "הוא אומר שאין לך ביצים ללחוץ על ההדק".

כמה *** צריכים בשביל להחליף נורה?

כמה חוקרי שב"כ דרושים בשביל להחליף נורה?
"אנחנו שואלים את השאלות כאן"

כמה סוכני מוסד דרושים בשביל להחליף נורה?
"לא היתה שם שום נורה"

כמה סוצילוגים דרושים בשביל להחליף נורה?
"לא הנורה היא שזקוקה להחלפה אלא המערכת כולה"

כמה אמהות פולניות דרושות כדי להחליף נורה?
אף אחת , "זה בסדר, ילדים, אני אשב לבד בחושך"

כמה במאי קולנוע דרשים כדי לחליף נורה?
לא אכפת לי כמה אנשים צריך,כמה זה יעלה או איך תעשו את זה - רק תדאגו שהיא תוחלף.

כמה מאפיונרים דרשים כדי להחליף נורה?
שניים. האחד כדי להחליף אותה והשני לירות בעדים.

כמה חכמי זן דרשים כדי להחליף נורה?
שניים. אחד כדי להחליף אותה והשני כדי לא להחליף אותה.

כמה פמיניסטיות דרושות כדי להחליף נורה?
רק אחת, חזיר שובינסט שכמותך, וזה לא מצחיק

כמה שרים דרושים די להחליף נורה?
רק אחד, אבל הוא יזדקק ל- 25 יועצים חיצוניים.

כמה בעלות בוטיק דרושות כדי להחליף נורה?
"אנחנו לא מחליפים מותק, לא קראת את השלט"

כמה צלמים דרושים כדי להחליף נורה?
אחד, אבל צריך לחכות שהאור יהיה יותר טוב.

כמה מוסכניקים צריכים כדי להחליף נורה?
"צריך לפתוח, לראות ואנחנו נשלח לך הערכה עד סוף השבוע"

כמה פסיכולגים דרושים כדי להחליף נורה?
רק אחד, אבל זה יקח הרבה מאוד זמן, יעלה הרבה מאוד כסף והנורה צריכה באמת לרצות את השינוי הזה

מחבואים
מספרים שפעם אחת, במקום כלשהו על פני האדמה, התאספו כל הרגשות והתכונות האנושיות של בני האדם.
היה להם קצת משעמם 
ולכן שיגעון הציע: " בואו נשחק מחבואים!"

הסקרנות הרימה גבה ומכיוון שלא ידעה להתאפק שאלה: "מחבואים ? איך משחקים את המשחק הזה ?"

השיגעון הסביר:"אני אכסה את העיניים ואספור עד מיליון, אתם תתחבאו וכאשר אגמור לספור, אחפש אתכם

ההתלהבות רקדה עם האופוריה,השמחה קפצה כל כך גבוה שזה שכנע אפילו את הספק וגם את האדישות

אך לא כולם הסכימו להשתתף: 
האמת העדיפה שלא להסתתר , שהרי בסופו של דבר תמיד מוצאים אותה

הגאווה אמרה , שמדובר במשחק מטופש אך מה שכנראה הפריע לה באמת היה שהרעיון לא היה שלה.  
אחת .... שתיים ..... שלוש ...... החל לספור השיגעון. 


הראשונה שהסתתרה הייתה העצלנות- היא הסתתרה מתחת לאבן הראשונה שמצאה בדרכה

הקנאה הסתתרה מאחורי צל ההצלחה, אשר במאמצים אדירים מצאה מקום בצמרת העץ הכי גבוה.
הנדיבות
כמעט ולא יכלה להסתתר כיוון שכל מקום נראה לה נפלא בשביל אחת מחברותיה ולכן ויתרה עליו: "חור בגזע עץ ? מושלם בשביל הצניעות !
מאחורי כנפי פרפר? מושלם בשביל החושניות! וכך הלאה. 
בסוף מצאה מקום מתאים בקרן שמש קטנה. 

התשוקה הסתתרה בלוע הר געש ,

והאהבה בתוך שיח שושנים. 
999,999.... מיליון ! סיים השיגעון לספור והחל בחיפושים. 
ראשונה נמצאה העצלנות - רק שלושה צעדים משם.  אח"כ מצא את הספק: יושב על הגדר ולא מצליח להחליט עדיין היכן להסתתר. 
אח"כ שמעו את התשוקה מרעידה הר געש.  פתאום הופיעה הקנאה וכך נמצאה גם ההצלחה. 
רק האהבה לא הופיעה בשום מקום. 
השיגעון חיפש מתחת לכל אבן,
מאחורי כל עץ,
בפסגות ההרים....
וכשעמד להתייאש ראה שיח ורדים והחל לחפש בין ענפיו. 
פתאום
נשמעה צעקת כאב: הקוצים פצעו את האהבה בעינה.
השיגעון לא ידע מה לעשות 
בכדי להתנצל:
בכה , התחנן , ואפילו הבטיח להתלוות אליה לכל מקום.  

ומאותו יום - האהבה היא עיוורת והשיגעון מלווה אותה !

במהלך השיעור באוניברסיטה :

מרצה באחת ההרצאות: "בשעת פליטת הזרע אצל הגבר הזרעונים נעים בתוך מעטפת של סוכרים שמגינה עליהם."
מיד מרימה ידה אחת הסטודנטיות ושואלת: "רגע, אז למה בכל זאת יש לזה טעם מריר?!"
דממה בקרב הנוכחים, והסטודנטית נהיית אדומה מאוד...
(הטכניון, ביולוגיה )
************************
סטודנטית: "יש שנאים שמזמזמים כשהם עובדים. למה ?"
מרצה : "גם את היית מזמזמת אם היו לך 50 מחזורים בשנייה..."
( אוניברסיטת בן גוריון, המחלקה להנדסת חשמל ומחשבים, מבוא להנדסת חשמל 1 )
***************************
"... 15-20 דקות, ואני גומר. בלי לעלות ולרדת...."
(מרצה לכימיה אורגנית, מסביר מדוע עדיף לוותר על הפסקה ולהמשיך את השיעור ברצף).
(האוניברסיטה העברית )
***************************
המרצה: "באמת, עשיתי פעם את הניסוי הזה עם הבן שלי!
הושבתי אותו על נדנדה והסברתי לו על הכוחות שפועלים עליו...
אז הוא אמר לי: אבא, מה אתה מטומטם? תנדנד וזהו!"
(הטכניון, פיסיקה קלאסית )
***************************
מרצה: "אני לא מבין מה אתה אומר. אתה בטח קרוב משפחה של אשתי..."
( מכינת הטכניון )
****************************
המרצה: "את המבחן אפשר לעבור, תשאלו את אלה שעשו אותו סמסטר קודם."
סטודנט: "אפשר לשאול אותם עכשיו. רובם פה..."
(אוניברסיטת בן גוריון, המחלקה לכלכלה )
*****************************
סטודנטית: "אפשר זמן להעתיק?"
מרצה: "כן, תנצלו את הזמן שאני מוחק את הלוח."
(הטכניון )
******************************
לפני המבחן שואלים את המרצה על המבחן והוא עונה: "לא יהיו לכם הפתעות במבחן!"
במבחן אף אחד לא מבין כלום, שאלות מאוד קשות ולא ברורות.
סטודנטים באים בתלונות למרצה: "אמרת שלא יהיו הפתעות במבחן?!"
מרצה: "נכון. גם אצלכם, כמו בכל השנים, יהיו 70% נכשלים..."
(אוניברסיטת בן גוריון, הנדסות, תכנות בשפת C )
*****************************
מרצה: "אני יכול לשחק איתכם טטריס:
מי שיפריע יעבור לשורה האחרונה וכשהשורה האחרונה תתמלא היא תעוף החוצה."
(אוניברסיטת תל אביב, מדעים מדוייקים )
*****************************
"אני מבקש ממכם... בסוף הסמסטר יש משוב מרצים, תתנו לי 2, אני כבר לא יכול יותר להעביר את הקורס הזה."
(הטכניון, פיסיקה 2מ' )
******************************
מרצה: "אם נירה קליע לכיוון השמש המהירות שלו תגדל במהלך התנועה"
תלמיד: "..אבל המרצה, הקליע ימס הרבה קודם..."
מרצה: "אז נירה אותו בלילה..."
( האוניברסיטה העברית, מכניקה ויחסות פרטית, 2006 )
******************************
(שיעור ראשון)
מרצה: "אני שמח שאתם מבינים. בקרוב זה ישתנה..."
(אוניברסיטת תל אביב, אינפי )

*******************************
לפני מבחן ידוע לשמצה במחשבים, שואל אחד הסטודנטים: "איזה חומר עזר כדאי להביא למבחן?"
מתרגל: "לדעתי הכי כדאי לכם להביא תהילים..."

( אוניברסיטת בן גוריון, הנדסת חשמל ומחשבים )
*******************************
(צפירת אזעקה נשמעת)
מרצה: "אם כולכם תישרפו למוות, אתם לא צריכים להגיש את מטלה 12..."

(האוניברסיטה הפתוחה, קורס קולנוע )
*******************************
"היחס של פיסיקאים למתימטיקה זה כמו היחס של פושעים לספר חוקים. כדאי לדעת, וכדאי לדעת איך לעקוף."

(אוניברסיטת תל אביב, ממפי"ס )
********************************
מרצה: "עכשיו נפתח את בינום ניוטון לפי טור טיילור."
סטודנט: "זה כמו להגיד בן זונה וכוס אמא שלך בקללה אחת..."

(אוניברסיטת תל אביב, הנדסת מכונות, אינפי 1 )
******************************
המרצה מציג שאלה אמריקאית ממבחן קודם על הלוח.
מרצה: "מי חושב שהתשובה היא א'?"
כמה סטודנטים מצביעים.
מרצה: "מי חושב שהתשובה היא ב'?"
כמה סטודנטים אחרים מצביעים.
מרצה: "מי חושב שהתשובה היא ג'?"
עוד כמה סטודנטים מצביעים.
מרצה: "מי חושב שהתשובה היא ד'?"
כמה סטודנטים מצביעים גם כן.

מרצה: "אתם רואים? זאת הבעיה בדמוקרטיה, נותנים לאנשים להחליט בנושאים שהם לא מבינים בהם שום דבר!"
(אוניברסיטת תל אביב, מתמטיקה בדידה, הפקולטה למדעים מדוייקים, סמסטר 2004 א' )
********************************

דמי כיס
שבוע טוב,

לא ידעתי שאתה כזה בדרן....
אתה יכול להתחרות עם BEK בנוסף לכישוריו הבורסאיים הוא מלך הבדיחות.

שאפו עליך, יפה לך

תודה וד"ש

Rר

[center:2zvt035l]בראשית
בריאות רוגע אושר שמחה יצירה תנופה
בראשית ברא ה' את השמים ואת הארץ, והארץ הייתה מכוסה ברוקולי, כרובית ותרד, וירקות ירוקים, צהובים וכתומים מכל הסוגים, ואדם וחווה חיו חיים ארוכים ובריאים. ויברא השטן את גלידת בן וג'רי, ואת בייגל נאש.
ויאמר השטן לאדם: אתה רוצה גבינת שמנת עם זה ?
ויאמר לו אדם: כן !
ותאמר חוה: אני גם רוצה. עם חמוצים.
ויעלו השניים 3 קילו כל אחד.
וה' ברא יוגורט מלא בריאות כדי שהאישה תוכל לשמור על הגזרה שאדם כל כך אהב.
ויברא השטן את הקמח הלבן מחיטה, וסוכר לבן מקנים, ויערבב אותם.
ותעבור חווה ממידה 36 למידה 44.
ויאמר ה': מהסלט הירוק שבגני תאכלו לתיאבון.
ויאמר השטן: ותוסיפו לו רוטב גבינה כחולה עם לחם שום בצד.
ויפתחו אדם וחווה את חגורותיהם בעקבות הסעודה.
ויאמר ה': שלחתי לכם ירקות בריאים ללב, שמן זית כתית טהור!
ויפרוש השטן על השולחן קבב כבש, שווארמה בפיתה ועוף מטוגן בציפוי פריך לאכול ככל יכולתך.
ויעלה הכולסטרול של אדם וחווה השמיימה בסערה.
ויברא ה' את תפוח האדמה, דל שומן באופן טבעי וגדוש אשלגן ורכיבים מזינים.
ויקלף השטן את תפוח האדמה ויגזור אותו רצועות רצועות ויטגן אותו בשמן עמוק מן החי ויקרא לו "צ'יפס", ויוסף השטן ויתבל אותו במלח בלי חשבון.
ויוסף האדם ויעלה עוד במשקל. ויצמחו לחווה חצ'קונים.
וה' ברא את נעלי הריצה, וייתן לילדיו, למען ישרפו את עודף המשקל.
וייתן השטן לאדם וחוה טלוויזיה בכבלים עם שלט רחוק, למען לא יסבול האדם בהחלפת הערוצים.
ויצחקו ויבכו אדם וחווה אל מול האור המהבהב,
ויחלו ללבוש טרינינגים רפויים עם גומי במותניים.
וייתן ה' לאדם וחווה בשר רזה, ומוצרים דיאט, ונקניקים לייט, למען יצרכו פחות קלוריות.
ויברא השטן את מקדונלדס, ואת ההמבורגר הכפול בחמישה שקלים.
ויאמר השטן לאדם: אתה רוצה גם צ'יפס?
ויאמר לו: כן! ותגדיל לי!
ויחטפו אדם וחווה התקף לב.
וייאנח ה', ויברא את ניתוח המעקפים המשולש.
ויגחך השטן בקרבו, ויברא את... משרד האוצר וקופות החולים...[/center:2zvt035l]

קבלו את 20 הסטטוסים המצייצים הטובים ביותר של השנה.

מקום 20, 989 לייקים / עומר דוידוביץ'

החיים שלי לא רקובים. זה דבש


מקום 19, 1003 לייקים / אליאב שוקרון
איך מדגדגים ילדה עשירה...? גוצ'י גוצ'י גוצ'י גוצ'יייי


מקום 18, 1012 לייקים / רובי טלפוס
לעיתים מחאה, היא רק משהו שדיסלקט מורח על טוסט



מקום 17, 1022 לייקים / יונתן מלול
לא קראתי לך נותנת, אמרתי שאם לפות שלך הייתה סיסמה היא הייתה 1234


מקום 16, 1069 לייקים / שלומי סמי

בית המשפט דחה את מכתבי ההתפטרות של הרופאים: "אי אפשר להבין מילה עם כתב היד הזה"


מקום15, 1087 לייקים / דודו ביטון
דיברתי עכשיו עם נציג שירות לקוחות של איזה חברת כבלים, בלי להזכיר שמות - אבל כבלים, לא לוויין כן? בקיצור, לא יודע מה אמא שלו עושה בחיים, אבל אין לי ספק שגם היא עובדת עם לקוחות


מקום 14, 1090 לייקים / דודי רוזנטל
לא הרבה יודעים, אבל איזור המחייה של הבהמה הטיבטית הוא בתשבצים



גורי אלפי, אז איפה אני אמור לשבת באוטובוס?? 1287 לייקים, 134 שיתופים

מקום 13, 1108 לייקים / עידן ניידיץ

אופטימי: לי זה לא יקרה

פסימי: לי זה בטוח יקרה

אדיש: אז מה אם זה יקרה?

סדיסט: אני מחכה שזה יקרה

סטלן: חחחחח מה יקרה יא שרוטים?



מקום 12, 1126 לייקים / יניב פורמנסקי
חבל שרכבת ישראל לא פעלה בגרמניה של מלחמת העולם השנייה. מיליוני יהודים היו ניצלים!


מקום 11, 1133 לייקים / יונתן מלול
״ויברא אלוהים נקודה במרכז הגב, אשר תגרד לו לאדם תמיד, ותקצר יד האדם מלהגיע אליה, ויסבול; וירא אלוהים כי מצחיק״


מקום 10, 1180 לייקים / ליאור סלע
"משימה בלתי אפשרית 4"? באמת? אחרי שלוש משימות שהם הגדירו כבלתי אפשריות וביצעו בכל זאת, הייתי מצפה שהם יקראו לזה "משימה מורכבת באופן יחסי"


מקום 9, 1187 לייקים / דרור בן שדה
אחרי הכתבה בטלוויזיה פתאום כולם רוצים לראיין את הילדה נעמה מבית שמש. עד לפני כמה ימים אף אחד לא ירק לכיוון שלה


מקום 8, 1212 לייקים / גיל סלוביק
מסתמן: ערוץ 10 יירכש ע"י רמי לוי ויהפוך לערוץ 9.99



עומרי חיון, הדרת נשים נוסח תל אביב. 1522 לייקים, 409 שיתופים


מקום 7, 1269 לייקים / גלעד אלסטר
ראיתי את הפרסומת של התה הירוק (זה עם ה- "תנחשו בן כמה אני..."), השתכנעתי, קניתי, שתיתי בעבודה. פתאום משהו נכנס ואמר לי - בואנ'ה אתה נראה כמו איזה בן 80 עם התה הזה


מקום 6, 1275 לייקים / יונתן מלול
״חמש דקות אני שם אמרתי לך, תפסיק להתקשר כל רבע שעה״


מקום 5, 1337 לייקים / מיה אלדן
השארתי לו פתק על המקרר, שלא ישכח:

צנון

שמן

עוף

מפה

...הוא לקח את רשימת הקניות הזאת קשה מדי


מקום 4, 1342 לייקים / אביב דניאלפור
כמו שאני לא שואל את הדודות המבוגרות שלי מתי תמותו, שיפסיקו לשאול אותי מתי אני אתחתן


מקום 3, 1426 לייקים / OriHab@
תזכורת לתושבי בני ברק: היום ב- 2 בלילה יש להזיז את מחוגי השעון 2000 שנה קדימה


מקום 2, 1576 לייקים / שלומי קוריץ
צה"ל חיסל היום פעיל חמאס ביום הולדתו, דובר צה"ל מוסר: שלחנו לו מזל"ט


מקום 1, 1761 לייקים / אמיר
לכל אלו שמחפשות את האחד, הוא נמצא בצד השמאלי של המקלדת

דמי כיס
שאפו....כבר מזמן לא צחקתי כל כך הרבה זמן ובקולי קולות
המים לא עזרו,אוויר לא היה בראותי

תודה !!!
:d :d :d :d :d :d