תלמדו איך עונים על בדיחות כשלות ,מפי דמויות היסטוריות.
חה כושלת? מחזירים עם סגנון! בצפייה בתוכניות קומיות על בסיס יומיומי – לא תלמדו להמציא בדיחות מוצלחות. וכדי "להדוף"
בדיחה גרועה ולא למצוא את עצמכם במצב מביך, אפשר ללמוד איך להגיב מ
דמויות היסטוריות מפורסמות. הם בהחלט היו מסוגלים להעמיד במקומו אדם יהיר או להחזיר על בדיחה שלא במקום בעזרת עקיצה כואבת.
1. קלווין קולידג' נגד אישה כלשהי בארוחת ערב בבית הלבן:אישה: מר קולידג', התערבתי עם חברה שלי, שאמרה שאני לא אצליח להוציא ממך יותר משתי מילים.
קולידג': את הפסדת.
2. אוסקר ויילד נגד לואיס מוריס:מוריס: קיימת נגדי קונספירציה - קשר של שתיקה. אז מה עליי לעשות?
וויילד: תצטרף!
3. וינסטון צ'רצ'יל נגד ברנרד שו:שו: שמרתי לך כמה כרטיסים למופת הבכורה. תבוא, ותביא איתך איזשהו חבר, אם כמובן יש לך.
צ'רצ'יל: אני לא אוכל להגיע לבכורה. אוכל לבוא להצגה הבאה, במקרה והיא תתקיים.
4. וינסטון צ'רצ'יל נגד בסי ראדוק:בסי ראדוק: וינסטון, אתה שיכור!
צ'רצ'יל: נכון. ואת מכוערת. מחר בבוקר אני אפסיק להיות שיכור, ואת עדיין תישארי מכוערת!
5. מוצרט נגד מעריץ:מעריץ: אדון מוצרט, אני מתחיל לחשוב על לכתוב סימפוניה. אתה יכול להגיד לי, ממה להתחיל?
מוצרט: סימפוניה – זו צורה מוזיקלית מורכבת מאוד. תתחיל עם דברים פשוטים, ועם הזמן תשדרג אותם עד שתגיע לסימפוניה.
מעריץ: אבל הר מוצרט, אתה התחלת לכתוב סימפוניות בגיל 8 שנים.
מוצרט: נכון. כי אף פעם לא שאלתי אף אחד שאלות כאלה.
6. מרים הופקינס נגד אמן אנונימי:זמר: את יודעת, יקירתי, ביטחתי את קולי עבור 50 אלף דולרים.
הופקינס: זה נחמד. ומה קנית בכסף הזה?
7. אילקה צ'ייס נגד שחקנית ידועה:שחקנית: אני כל כך אהבתי את הספר שלך. מי כתב לך אותו?
צ'ייס: אני כל כך שמחה שאהבת אותו! מי קרא לך אותו?
8. מהטמה גנדי נגד ציביליזציה מערבית:כתבת: מה אתה חושב על הציביליזציה המערבית?
גנדי: אני רק "בעד"!
9. עדנה פרבר נגד נואל קווארד:קווארד: את נראית כמעט כמו גבר.
פרבר: גם אתה.
10. ג'יימס מקניל ויסלר נגד אוסקר ויילד:(לאחר איזושהי בדיחה מוצלחת של ויסלר)
וויילד: הלוואי שהייתי יכול לספר את הבדיחה הזו.
ויסלר: אתה עוד תספר, אוסקר, בטוח תספר.
11. ארנסט המינגווי נגד ויליאם פוקנר:פוקנר: הוא מעולם לא השתמש במילה, שכדי להבין אותה הקורא היה צריך לחפש אותה במילון.
המינגווי: פוקנר המסכן. הוא באמת חושב שרגשות חזקים באים ממילים חכמות?
12. ג'ון ברימור נגד אישה בשירותי נשים:
אישה: איך אתה מעז! זה מיועד לנשים!
ברימור: גם זה, גבירתי, גם זה! (בהיותו שיכור, ברימור התפנה בשירותי נשים, ובעת הנאמר הסתובב אל האישה).
13. רוברט בנצ'לי נגד גבר במדים:בנצ'לי: אדוני, אתה יכול להזמין לי מונית?
האיש במדים: אני לא שוער, אני אדמירל של חיל הים.
בנצ'לי: אדמירל? אז תזמין לי סיירת!
14. נילס בוהר נגד כתב:(כשראה שמעל דלת הכניסה לביתו של בוהר מחוברת פרסת סוס)
כתב: האם אתה באמת מאמין שפרסה תביא לך מזל?
בוהר: ובכן, כמובן שלא. אבל שמעתי שזה מביא מזל טוב, גם למי שלא מאמינים בזה.
15. גראוצ'ו מרקס נגד מתחרה בתכנית טלוויזיה "You Bet Your Life":גראוצ'ו: מדוע יש לך כל כך הרבה ילדים?
יריבו: טוב, אני פשוט אוהב את אשתי.
גראוצ'ו: אני גם אוהב את הסיגר שלי, אבל בכל זאת לפעמים מוציא אותו מהפה שלי!
16. אלקיביאדס נגד פריקלס:פריקלס: כשהייתי בן אותו גיל כמוך, גם חשבתי כך...
אלקיביאדס: חבל שלא היכרתי אותך אז, כי אלו היו השנים הטובות ביותר שלך.
17. אברהם לינקולן נגד סטיבן דאגלס:לינקולן: אני הולך לפגישה. האם אתה חושב שאני צריך ללכת עם הפרצוף הזה?
(לאחר שדאגלס במהלך דיון קרא לו דו-פרצופי).
18. ביל קלינטון נגד דן קווייל:(כאשר קווייל אמר שהוא יילחם כמו פיטבול כדי להגיע לנשיאות)
קלינטון: תן לעמודים ולעצים ברחוב להילחץ מזה.
19. סנטור פריץ הולינגס נגד הנרי מקמסטור:(כאשר יריבו אמר לו שהוא צריך לעבור בדיקת שימוש בסמים)
הולינגס: אני אעבור את בדיקת הסמים שלך אם אתה תעבור את מבחן ה- IQ של.
20. ראש העיר ניו יורק אד קוך נגד אנדרו קורצמן:(אחרי שהכתב התעקש להסביר כמה מהתבטאויותיו השנויות במחלוקת)
קוך: אני יכול להסביר את זה בשבילך, אבל לא אוכל להבין את זה בשבילך.
21. אברהם לינקולן נגד דיפלומט זר:(כשראה את זה לינקולן מצחצח את נעליו בעצמו במשרדו)
דיפלומט: מר לינקולן, אתה מצחצח את הנעליים שלך בעצמך?
לינקולן: כן, ונעליים של מי אתה מצחצח?
22. וינסטון צ'רצ'יל נגד חבר הפרלמנט:חבר הפרלמנט: מר צ'רצ'יל, אתה לא יכול לא לישון כשאני מדבר?
צ'רצ'יל: אני לא יכול. אתה מרדים אותי!
23. פרנק זאפה נגד ג'ו פיין:(סגנון של תכנית בידור של פיין היה סרקסטי - ורבים האמינו שזה בגלל שהוא איבד את רגלו)
פיין: אני חושב ששיער ארוך הופך אותך לבחורה.
זאפה: אני חושב שרגל מעץ הופכת אותך לשולחן.
