בדיחומט -צרור בדיחות משולחנו של יובל שמעון-תיהנו

מידי ערב מתאספים חכמי האתר- אבי 1 , אבי 121 , ארז , יובל שמעון , ודנים ברומן של מניות.
זה הזמן שבו מחלחלות החוצה- מיטב הבדיחות מיובל שמעון
אני רואה לעצמי זכות גדולה לקבץ את הפזורה, ולהביאה לפניכם.
תיהנו.
אילנה.



איזה רבי אחד קיבל אוטו חדש שאומרים ברוך השם הוא נוסע ושאומרים אמן סלע הוא עוצר,
אז הוא יום אחד נוסע נוסע נוסע נוסע ופתאום רואה צוק מולו , הוא שכח איך עוצרים והוא מוציא תפילין ומתפלל.....
הוא ניזכר שאומרים אמן סלע ועוצר שנייה לפני הנפילה , אחרי שהוא מנגב את הזעה שלו אחרי כול הלחץ הזה אומר: " ברוך השם….


שני שיכורים נסעו במהירות מופרזת, והאחד צעק לשני: "עצור! עמודדד! אנחנו עומדים להיתקע בעמוד!"
השני פשוט התעלם, והראשון שוב צעק: "עצוררררר!!! אנחנו נתקע בעמוד!" ושוב השני התעלם, ולרוע מזלם - הם נתקעו בעמוד והתאשפזו חודשיים בבית החולים. כשהתאוששו, הראשון צעק לשני: "למה לא עצרת כשאמרתי לך?"
השני: "יא מטומטם! אתה היית הנהג!!!"

אדם אחד אומר לאשתו: ביום שתפתחי את הארון שבפינה מתגרשים!
שנתיים התאפקה, אחרי שנתיים כשהוא יצא מהבית פתחה את ארון וראתה 4ביצים ו$20,000. כשחזר אמרה לו: לפי ההסכם, "מתגרשים"!
אבל לפחות תסביר מה זה?-אמר לה בעלה כל פעם שאני משקר עליך אני שם בארון ביצה. אמרה לו: נו, 4שקרים בשנתיים זה סביר.
ומה זה הכסף?- אה זה? מהתבניות שמכרתי...


אחד הולך לחבר שלו..
רואה בחוץ שלט -זהירות כלב בחצר כולו נכנס רועד מפוחד..
איזה כלב יצא לי עכשיו?
פתאום הוא רואה כלב קטנטן בגודל של זבוב אומר לחבר שלו:למה שמתם את השלט הזה?
החבר עונה:מה השתגעת?
אתה יודע כמה פעמים דרכו לי עליו?



פולניה מגיעה אל הרבי לבקש ברכה לחיי משפחה טובים משום שנעלמו עקבותיו של בעלה מזה מספר חדשים.
הרב שאינו מקבל נשים פנים מול פנים, מבקש מהגבאי שהאישה תכניס פתק עם שמה, שם בעלה ושם אמו.
לאחר קריאת הפתק, אומר הרבי לגבאי שימסור לאישה שבעלה יחזור בקרוב.
הגבאי: "הוא לא יחזור !"
הרבי: "תמסור לה שהוא יחזור בקרוב !".
הגבאי: "רבי, הוא לא יחזור !"
הרבי: "רגע, מי כאן הרבי ? אני או אתה? תמסור לה שהוא יחזור בקרוב מאד !"
הגבאי: "רבי,אתה ראית את הפתק, אני ראיתי את האישה"...!!!



אם שואלת את בנה: "מה עשיתם היום בבית הספר?"
עונה הבן: "ניסוי בכימיה."
משיבה האם: "מה תעשו מחר בבית הספר?"
עונה לה: "איזה בית ספר?".....\


ילד מרוקאי מביא הביתה נחש כחיית מחמד. אחרי יומיים הוא מגלה שהנחש חתוך לקוביות קטנות. הוא שואל את אבא שלו מה קרה, והאב עונה: "אף אחד לא יגיד לי שששששששששש בבית הזה"...



באחד מאתרי הבניה הרבים בעיר, הפועלים היו ממש גסי רוח ודיברו ברוח שטות ושפה בוטה.
נזירה אחת שהייתה במנזר לידם, שמעה את הפטפוט הזוועתי שלהם והחליטה ללכת אליהם לנסות לטהר את רוחם ו"להאיר להם את האור".
היא חשבה במשך כמה דקות, והגיעה למסקנה שהדרך הכי טובה זה להכין ארוחה חמה ולהביא להם אותה בארוחת צהריים, ומשם לפתוח בשיחה.
היא הכינה להם כריך, שמה אותו בשקית, באה אליהם בזמן הארוחה ושאלה, "בנים חביבים, מישהו מכם מכיר במקרה את 'ישו'?"
הם הסתכלו אחד על השני ובהסכמה משותפת אמרו לה שלא.
אחד מהם הסתכל ללמעלה וקרא לפועלים בקומה השנייה, "תגידו, מישהו שם מכיר את ישו?"
אחד הפועלים מלמעלה ענה, "כן, למה אתה שואל?!"
הפועל מלמטה, "תגיד לו שאשתו כאן באה להביא לו אוכל!"


איש אחד עומד לדין באשמת נהיגה במהירות מופרזת.
אומר לו השופט, "אתה נהגת במהירות 130 קמ"ש בכביש כשהמהירות המותרת היא שמונים קמ"ש".
"זה לא נכון כבודו, נסעתי שבעים קמ"ש", משיב הנאשם, "אתה יודע מה, אפילו פחות, חמישים, אולי אפילו…"
"די, מספיק!", מפסיק אותו השופט, "תגיד תודה שאני רק קונס אותך באלף שקל לפני שאתה מתחיל לנסוע לי פה ברוורס ונכנס במישהו…"


ציטוט לאישה
גברים הם כמו יין משובח. הם כולם מתחילים כענבים, והתפקיד שלנו הוא לדרוך עליהם ולשמור אותם בחשיכה, עד שהם יבשילו למשהו שנרצה לאכול איתו ארוחת ערב.
ציטוט לגבר
נשים הן כמו יין משובח. הן כולם מתחילות עסיסיות, רעננות ומשכרות חושים, ולאחר מכן הן הולכות ומחמיצות למשהו שעושה כאב ראש.



תימני אחד שדג דגים בנהר העלה בחכתו דג זהב, והלך לטגן אותו.
רגע לפני הטיגון אומר לו הדג: אם תחזיר אותי למים תוכל לבקש משאלה אחת ואעשה אותה.
עונה לו התימני "יש לי שכן מול שחייב לי כבר הרבה זמן 100₪. תעשה שיחזיר לי אותם".
שואל אותו הדג: "הוא גם תימני"?
עונה לו התימני: "כן".
אומר לא הדג: "טוב יאללה, טגן טגן. אין סיכוי..."