רצף שני של בדיחות של יובל שמעון.
המתחיל במצווה אומרים לו- גמור !!!!
לכן, אני מעלה לקט נוסף מבדיחותיו של יובל שמעון.
תיהנו.
שבת שלום.
אילנה.
תימני אחד שדג דגים בנהר העלה בחכתו דגזהב, והלך לטגן אותו.
רגע לפני הטיגון אומר לו הדג: אם תחזיראותי למים תוכל לבקש משאלה אחת ואעשה אותה.
עונה לו התימני "יש לי שכן מול שחייבלי כבר הרבה זמן 100 ₪. תעשה שיחזיר לי אותם".
שואל אותו הדג: "הוא גם תימני"?
עונה לו התימני: "כן".
אומר לא הדג: "טוב יאלל ה, טגן טגן.אין סיכוי..."
************************************************** ********
בארצות הברית, יושב תלמיד יהודי בכיתה שכל התלמידיםבה נוצרים.
המורה נכנסת לכיתה ואומרת: "השבוענקיים חידונים, וכל תשובה נכונה תזכה את הילד החכם בעשר דולר!"
הילדים מתרגשים ומחכים לשאלה הראשונה.
המורה שואלת: "מיהו האדם החשוב ביותרבהיסטוריה?"
מיד נזרקות ידיים לאוויר. "נפוליון!""ג'ורג' וושינגטון!" "סופר מן!"
כל תשובה הייתה שגויה.
התלמיד היהודי הרים ידו "התשובה היאישו, המורה."
המורה התפעלה ובסוף השיעור, נתנה לילד אתהפרס.
"תגיד", היא שאלה אותו,"איך זה שדווקא התלמיד היהודי היחיד בכיתה הגיע לתשובה הזו?"
"בינגו", ענה לה התלמיד,"אני יודע שזה בעצם משה רבנו, אבל מה לעשות, ביזנס זה ביזנס."
************************************************** ***********************
ופולניה אומרת לבעלה: "אוי, איך כואבלי הראש!"
בעלה עונה: "חבל, רציתי לקחת אותךלשופינג."
הפולנייה: "סתם צחקתי."
בעלה: "גם אני."
************************************************** ***************
תא מוח נשי הגיע בטעות למוח של גבר.
התא הסתובב חסר אונים בין כל החללים הריקים,וצעק: הלו? יש פה מישהו? הלו?
לאחר מספר ניסיונות שמע התא קולות עמומים:כן, אנחנו כאן למטה!
************************************************** *****************
גב' שטרית מטיילת לה ברחוב הראשי של מגדל העמק ופוגשתאת הרב המקומי.
"שלום לך גב' שטרית. איך את מרגישה?"שואל הרב.
"נכון שאני הייתי הרב שקידש אותך ואתבעלך בברית הנישואין לפני שנתיים?"
"כן. זה נכון כבוד הרב" עונהגב' שטרית.
"נו?" ממשיך הרב, "וילדיםיש לכם?"
"לא" -עונה, "עדיין לא!"
"טוב" אמר הרב, "אני בדרכילקבר הבבא סאלי בנתיבות. אדליק שם נר בעבורכם".
"תודה כבוד הרב" השיבה גב' שטרית.
עברו מספר שנים והרב פוגש את גב' שטריתברחוב שנית.
"מה שלומכם, גב' שטרית" מתענייןהרב.
"ברוך השם יום-יום" עונה לו הגב'שטרית.
"וילדים?" שואל הרב.
"כן יש לנו... 3 זוגות תאומים ועוד4 שנולדו בודדים" משיבה הגברת.
"או, כמה מוצלח" ממשיך הרב"ואיפה בעלך היקר?"
"הוא בדרך לנתיבות לכבות את הנר.
************************************************** *************
זוג פולנים נוחתים בניו-יורק ולוקחים מוניתשתביאם לעיר.
בין נהג המונית לבין הבעל שידע קצת אנגלית,התפתחה שיחה:
הגעתם מפולין ? שואל הנהג, כן, עונה הבעל
האישה דוחפת מרפק לבעל ושואלת: מה דיברתם?
הוא שאל אותי אם הגענו מפולין ואמרתי שכן,עונה הבעל.
הנהג שואל שוב: שניכם נולדתם בפולין ? כן,עונה שוב הבעל
האישה דוחפת שנית מרפק לבעל ושואלת: מהדיברתם?
הוא שאל אותי אם שנינו נולדנו בפולין ואמרתילו שכן
הנהג נאנח ואומר: להגיד לך את האמת, הסקסהגרוע ביותר בחיי היה עם פולניה
האישה, כהרגלה, דוחפת מרפק ושואלת שוב:מה דיברתם עכשיו ?
הבעל עונה: הוא אמר שנדמה לו שהוא מכיראותך מאיזשהו מקום
************************************************** *******************
פולנייה עמדה במטבח ובישלה רגל קרושה
לפתע נכנס בעלה ואמר "אחחחח אשתי אתאלופה במטבח ואלופה במיטה
עונה הפולנייה מה קרה לך?! מי אלופה? איפהאלופה?!
כבר שכחת מה עשינו כרגע במיטה? עונה לההבעל.
מיטה ?מה מיטה?מתפלאת האישה אני מבשלת כאןבמטבח כבר כמה שעות!.
מה המום הבעל אז עם מי הייתי במיטה?
הפולנייה תופסת את הראש וצועקת אוי ואבוי!
אמא שלי באה והייתה עייפה אז אמרתי לה שתלךלנוח בחדר שלנו
הבעל מחוויר שניהם רצים לחדר השינה ורואיםאת האמא שוכבת במיטה המומה לגמרי
צועקת הפולנייה אמא למה לא אמרת לו משהו?!
עונה האם בכעס "עשרים שנה שאני לאמדברת איתו אז עכשיו אני אתחיל ?
************************************************** *************************
ופולניה זקנה מזמינה צייר לצייר פורטרטשלה, ומבקשת שיוסיף שרשראות פנינים,
סיכת רובי גדולה, עגילי יהלומים, צמידיזהב וטבעת ענקית.
הצייר ההמום אומר לה: "אבל אין לךאת תכשיטים האלו".
אומרת לו הפולנייה - "תראה, למקרהשאמות לפני בעלי-הרי הוא יתחתן עוד פעם,
אז שאשתו החדשה תחפש את התכשיטים ותוציא לו את הנשמה".
************************************************** ***************************
