אוסף בדיחות יהודיות.

אוסף בדיחות יהודיות.
ש: איך מזהים געפילטע באקווריום?
ת: זה ההוא שמסתובב עם גזר על הראש
------------------------------------------------------------------------
פתחו לדתיים פייסבוק בניפרד , במקום לייק ישלהם "חזק וברוך" :)
---------------------------------------------------------------------------
שלושה יהודים ששמם `רבינוביץ`, נפגשים.
וכל אחד רוצה להראות שהוא `רבינוביץ` יותר חשוב.
"הייתי באמריקה כשקנדי נבחר. הוא עמד בין אלפי אנשים, מיד הבחין בי ואמרלכולם `תראו את האיש הזה, רבינוביץ, הוא חבר טוב שאני רוצה שכל אמריקה תכיר`.
אומר הרבינוביץ השני: "זה, כלום. כשהייתי לאחרונה בלונדון, רכבה המלכה אליזבטבראש פרשיה, עצרה את כל החבורה והכריזה `תסתכלו על רבינוביץ. זה החבר הכי טובשלי`.
אומר הרבינוביץ השלישי: "גם אתה כלום וגם אתה כלום. הנה, הייתי באמריקהופגשתי את אובמה.
השיחה שלנו התארכה והתארכה והעיתונאים כבר התקבצו במקום. פתאום אני שומע את אחדהעיתונאים שואל `מי זה האיש שמדבר עם רבינוביץ ?"
------------------------------------------------------------------------------------------------
שבת אחת עבר אחד מהמשכילים בשעת הסעודההשלישית ליד בית המדרש שבו התפלל הרשל`ה והשתתף בסעודה. החסידים קראו לו"בוא, פטם את הנשמה היתרה שלך!" ענה המשכיל "לי יש נשמה אחתבלבד!" השיב לו הרשל`ה "כן, אבל היא יתרה!"
----------------------------------------------
מתקשר הנשיא אובמה לראש הסי.איי.איי ושואלאותו: "איך תמיד קורה שהיהודים יודעים הכל לפנינו?"
עונה ראש הסי.איי.איי: "יש ליהודים אתהביטוי: וואס הרצך?"
שואל הנשיא: "מה זה?"
"ובכן אדוני הנשיא" עונה ראשהסי.איי.איי, "זה ביטוי ביידיש שבגדול אומר: "מה קורה?" היהודיםפשוט שואלים אותו אחד את השני ואז אוטומטית יודעים הכול".
הנשיא מחליט ללכת בתחפושת כדי לברר אם זהבאמת נכון. הוא מתלבש כמו יהודי אורתודוקסי, לובש את הכובע השחור המסורתי, שם זקן,מעיל שחור ארוך, כל העסק.
הוא טס בחשאי במטוס נוסעים לניו-יורק, עולהעל מונית תמימה, ויורד ממנה ב"קראון הייטס", השכונה הכי יהודיתבברוקלין.
תוך זמן קצר עובר לידו יהודי זקן קטן. הנשיאעוצר אותו ולוחש: "וואס הרצך?"
הזקן לוחש חזרה: "אובמה השמוק הגיעלברוקלין... "
----------------------------------------------------------------------------
גוי שאל יהודי: למה יהודי עונה על כל שאלה,בשאלה נגדית?
ענה לו היהודי: למה לא?
-----------------------------------------------------
יהודיה פולנית זקנה קמה באמצע טיסהלארה"ב וצועקת, יש כאן רופא ?! ישר קם בחור נחמד ורציני ניגש אליה מהר, ואומרלה : כן מה הבעיה ? אומרת לו, אתה רוצה אולי להכיר את הבת שלי ?
---------------------------------------------------------------
יהודי אחד הולך בצרפת ורואה רוטוויילר נושךילדה קטנה.
הוא קופץ עליו והורג אותו.
באים עיתונאים ואומרים: "אתה מפריז?!, מחר כל העיתונים יהיה: `הצרפתי הצילילדה מכלב רוטווילר` "
הוא אומר שלא.
שאולים אותו: "אתה אנגליה?!, מחר כל העיתונים יהיה: `האנגלי שהציל ילדה מכלברוטווילר` "
הוא אומר שלא.
שואלים אותו: "אתה אמריקה?!, מחר כל העיתונים באמריקה יהיה: `האמרקאי שהצילילדה מכלב רוטווילר` "
הוא אומר שלא.
אז שואלים אותו: "מאיפה אתה?!"
הוא אומר: "אני מישראל"
אז אומרים לו:
"אוקיי, מחר כל העיתונים בעולם יהיו: `היהודי שהרג כלב תמים לא נתן לילדההצרפתית המסכנה ללטף אותו` "
---------------------------------------------------------------------
יהודי נוסע בירושלים מחפש מקום חניה ולאמוצא, בייאושו מרים ראשו לשמים ומתחנן, אלוקים, אם אתה מסדר לי מקום חניה אנימבטיח שאני מתחיל לאכול רק כשר, לשמור שבת ולכבד את כל החגים.
רק סיים את תפילתו, ראה אל מול עיניו מקוםחניה, הרים שוב ראשו לשמים ואמר, "טוב, לא חשוב, הסתדרתי כבר בעצמי..."
-----------------------------------------------------------------------
אבא וילד הולכים בבית קברות והילד רואה עלהמצבות "פ"נ הרב הצדיק.." "פ"נ החסיד החשוב..."וכד` וכד` אז הוא שואל את אביו: "אבא גנבים לא נפטרים?"
--------------------------------------------------------

איש מבוגר ממיאמי מתקשר לבן שלו שחי בניו יורק ואומר לו:"אני מצטער להרוס לךאת היום. אבל אני חייב לספר לך שאני ואמא שלך מתגרשים. 45 שנה של סבל זה מספיק!"
"אבא על מה אתה מדבר" צועק לו הבן בחזרה מהקו השני.
" אנחנו לא יכולים לסבול אחד את השני יותר" האבא עונה.
"נמאס לנו אחד מהשני ונמאס לי לדבר על זה אז תתקשר לאחותך שבשיקגו ותספרלה" והוא מנתק את הטלפון!.
מיד הבן מתקשר בבהלה לאחותו שמתפוצצת בטלפון! " נראה להם שהם מתגרשים!"היא צועקת "אני יטפל בזה! " . היא מתקשרת לאביה מיד וצועקת עליו"אתה לא מתגרש! אל תעשה שום דבר עד שאני מגיעה לשם! אני מתקשר עכשיו לאחיושנינו נהייה אצלכם מחר בבוקר! עד אז אתם לא עושים כלום. הבנת אותי?" ומנתקת.

האבא סוגר את הטלפון ומסתובב לאשתו "בסדר" הוא אומר "הם באים לפסחוהם משלמים על הטיסה שלהם".
----------------------------------------------------------------------------
יהודי אחד מגיע לשמים בשעות הערב..

המלאך בשער בודק שהוא הולך לגיהינום.

תראה, אתה הולך לגיהינום, אבל אתה יכול לבחור. יש לנו גיהינום של אנגלים, גיהינוםשל צרפתים וגיהינום של יהודים. במה תבחר?

- מה ההבדל ביניהם?

המלאך פותח לו דלת לאולם אחד שבו יושבים המון צרפתים במסעדה מפוארת, שותים ייןטוב, אוכלים אוכל צרפתי משובח ובאופן כללי נהנים מהחיים.

אז מה כאן הגיהינום, הוא שואל?

כל בוקר בשמונה בדיוק הם נכנסים לשמן רותח וניצלים שם עד שעה חמש. אח"כ הםמתלבשים ויוצאים לבלות כרצונם. למחרת שוב שמן רותח מ 8 עד 5 וכך הלאה.

אח"כ המלאך פותח דלת שנייה ושם יושבים המוני אנגלים בפאב, שותים בירה ושרים ונהנים..ומה כאן אצל האנגלים הוא שואל? כל יום משעה 8 ועד השעה 5 הם ניצלים בשמן רותחואח"כ מתלבשים, מתרחצים ויוצאים לבלות כרצונם. למחרת שוב מ 8 ועד 5 שמןרותח...

לבסוף הוא פותח דלת שלישית ושם יש המון יהודים, כולם מתפללים, בוכים מטיחים אתראשיהם בקיר, מתייסרים, צמים ובאופן ברור לא נהנים.

ומה סדר היום הוא שואל?

משעה 8 ועד 5 שמן רותח ואח"כ צום ותפילות ויסורים עד הלילה. למחרת שוב מ 8ועד 5 .

הבחירה קשה מאוד אומר היהודי למלאך. מה היית בוחר אתה אילו היית במקומי?

אני, אם הייתי במקומך, הייתי בוחר בגיהינום היהודי, אומר המלאך.

ביהודי דווקא? למה?

אצל היהודים שמונה זה לא שמונה, חמש זה לא חמש והשמן לא בדיוק רותח...
------------------------------------------------------------------------------------
בלוויה של שוויגער כשהורידו את המיטה מהביתעומד החתן ודואג שיורידו את המיטה כמו שצריך ושיזהרו שלא תיפול השוויגער מהמיטהשאלו אותו מה אתה פתאום דואג כ"כ לשוויגער שלך הרי בינינו אנחנו יודעים כמהקיללת אותה הוא אומר להם שלא תשאלו היא כבר מתה לפני חצי שנה וכשהורידו את המיטההיא נפלה והתעוררה, אז הפעם דאגתי שהיא לא תיפול.
-----------------------------------------------------------------------
משפחת שמוקלר ייצרומסמרים במהלך הרבה מאוד שנים. סבא רבה היה מייצר מסמרים, סבא היה מייצר מסמרים,לאחר מכן האבא ייצר מסמרים. לאחר שהם קנו את המפעל בהפרטה, האבא אמר לבנו:"חיים, אני מייצר מסמרים כבר 30 שנה ומעולם לא הייתי בחופשה... אני רוצה שאתהתישאר בתור מנהל ואני אסע לפחות לחודש עם אמא לחופשה..."

"אבא, אני הרי לא מומחה במסמרים, אני איש שיווק, פרסום" אבא: "בני,יש לנו מחסנים מלאים במסמרים, אני אחזור אחרי חודש והכל יהיה בסדר!"

הבן הסכים ונשאר, האבא נסע. לאחר שבועיים אבא מקבל מברק: "אבא תחזור בדחיפות,המסמרים נגמרו."

אבא חוזר: "מה זאת אומרת נגמרו!? חיים: "אבא, נתתי פרסום..." אבא:"בוא תראה לי!" הבן מראה את הפרסומת, על הלוח הגדול נראה דמותו של ישוממוסמר לצלב ויש כיתוב: "מסמרים של שמוקלר - מחזיקים כבר 2000 שנה". אבאאומר לבנו: "חיים! אתה כמובן איש שיווק מצוין, אבל אתה אידיוט! איך אפשר היהלהציג את דמותו של ישו על פרסומת? מה לא מספיק החטיפו לנו היהודים מכות, עשופוגרומים? תוריד את הפרסומת הזו מיד!!!"

אבא נתן הוראה, להגביר את ייצור המסמרים, חיים הוריד את הפרסומת, אבא נסע להמשיךאת החופשה. לאחר שבועיים האבא מקבל מברק בהול: "אבא, תחזור דחוף, גם המסמריםהאלו נגמרו." אבא מגיע: "מה, עוד פעם הפרסומת?" חיים: "כן, רקתרגע, הפעם אין שום ישו, הכל כפי שאתה בקשת."

אבא מסתכל על לוח הפרסום, שם מופיע צלב ריק, ללא ישו וכיתוב: "אם היה לכם אתהמסמרים של שמוקלר..."
-----------------------------------------------------------------------------------
אתם מכירים את אותו אברך צעיר שהלך עם שניאבטיחים בידיו, וכשפגש אותו חברו אומר לו אתם זוג צעיר מה לך ול-2 אבטיחים, הואעונה לו השוויגער שלי אמרה לי שבשביל אבטיח אחד היא מוכנה לתת חצי מהחיים שלה אזשיהיה שניים.
----------------------------------------------------------------------------
היה ילד יהודי בכיתה של גויים וכולם צחקו עליו
יום אחד הוציאה המורה את התלמידים לחצר ושאלה:
"אתם רואים את העץ?"
"כן" ענו כולם
"סימן שהוא קיים" אמרה המורה
"אתם רואים את האלוהים של היהודי?"
"לא" ענו כולם
"סימן שהוא לא קיים"
אמר הילד היהודי:"אתם רואים את השכל של המורה?"
"לא" ענו כולם
"סימן שהוא לא קיים"
---------------------------------------------------------------------------------
תיירת מבקרת ברחבת הכותל בירושלים, היאמסתכלת בעניין על המתרחש ורואה יהודי קשיש שבדיוק גמר להתפלל מקפל את הטלית ומתחילללכת משם.
היא ניגשת אליו ושואלת "האם אפשר לשוחח איתך?"
היהודי: "בבקשה"
התיירת: "באיזה תכיפות אתה מתפלל ככה כאן?"
היהודי עונה "כל יום מזה כבר ארבעים שנה".
העיתונאית: "ולמה אתה מתפלל?"
היהודי: אני מתפלל שהיהודים והפלסטינים יחיו בשלום בלי ריבים ומלחמות ושכל הילדיםשלנו יגדלו בשובע בשלווה ובביטחון"
העיתונאית: "ממש נהדר, ואיך אתה מרגיש אחרי שאתה מתפלל ככה כבר ארבעיםשנה"
היהודי: "כאילו אני מדבר לקיר"
-------------------------------------------------------------------------------
משפחה חרדית ברוכת ילדים מגיעה לגן חיות אבלהשומר אומר להם שהגן כבר נסגר.
"בבקשה הבטחנו לילדים שנראה להם אתהגורילה" התחנן האב.
"רגע, אתה רוצה להגיד שכל זה הילדיםשלך?" התפלא השומר.
"כן".
"אז רגע אני אביא את הגורילה לפה היאחייבת לראות את זה"
--------------------------------------------------------------------------------
זוג נשוי הולכים ברחוב שנה אחריהחתונה..ורואים את הרב שקידש אותם בחתונה..
הם מדברים וזה.....
ואז הרב שואל:"תגידו יש לכם כבר ילדים?"
הזוג:"לא.."
הרב:"טוב, בדיוק אני הולך לבבא סאלי אני ידליק לכם נר[כדי שיהיה להםילדים]."
אחרי ארבע שנים הרב פוגש את האישה!
הוא שואל אותה:"נו, יש לכם ילדים?"
האישה:"כן, תאומים ושלישיה.."
הרב:"ואיפה הבעל?"
האישה:"הלך לכבות את הנר.."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
יהודי תועה בדרך ביערות אמריקה כשלפתע מתקרבלעברו דוב גדול. כולו מבועת הוא נס על נפשו ומסתתר במערה.
הדוב הרודף משיג אותו ונכנס גם כן למערה.
האיש לכוד. הוא עוצם עיניים ומתחיל למלמל "שמע ישראל.."
כשהוא פוקח את עיניו, הוא נדהם לראות את הדוב מולו עוצם עיניו ומתפלל אף הוא.
"איזה נס זה", צוהל האיש בהקלה, "להיות לכוד על ידי דוב יהודייחידי בעולם... ניצלתי!!!!!!!! אנחנו משפחה!"
הוא נרגע מעט, ואז שומע את הדוב מסיים אתתפילתו "...שבכל נהיה בדברו".
--------------------------------------------------------------------------------------------------
היהודייה הראשונה נבחרת לנשיאות ארה"ב.מיד עם קבלת הידיעה היא מתקשרת לאימה:
"אמא, זכיתי בבחירות ! אני עומדת להיות נשיאת ארה"ב. את חייבת לבוא לטקסההשבעה."
"אני לא יודעת, מה אלבש ?"
"על תדאגי אמא, אני אשלח אליך מלביש וחייט."
"אבל את יודעת שאני אוכלת רק אוכל כשר."
"אמא, אני עומדת להיות נשיאת ארה"ב, בטוח אוכל להשיג לך אוכל כשר."
"אבל איך אגיע לטקס ?" ממשיכה להתלונן האימא.
"זה בסדר, אשלח לך לימוזינה, רק תבואי לטקס"
היום הגדול מגיע וההתרגשות מרובה. האם מתיישבת ליד נשיא בית המשפט העליון והשריםהחדשים.
לפתע היא מכניסה מרפק לאיש שיושב לידה ואומרת "אתה רואה את הילדה, זו עם ידאחת על התנ"ך והשנייה באוויר? אח שלה הוא דוקטור."
--------------------------------------------------------------------------------------
שתי זקנות יושבות על ספסל.
אחת אומרת לשנייה, "שרה אני מריחה ריח של נבלה. שרה!! שרה!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
איש אחד הולך ברחוב בשכונת מאה שערים ולפתעהוא שם לב ששעון היד שלו התקלקל.
הוא מחפש מסביבו מקום בו אפשר לתקן את השעון, וממש במקרה הוא מוצא חנות שבחלוןהראווה שלה יש שעון גדול.
הוא נכנס לחנות ומבקש מהמוכר שיתקן לו את השעון.
אומר לו המוכר: "סליחה, אבל אני בכלל לא מתעסק עם שעונים, אני מוהל".
"ולמה יש בחלון הראווה שלך שעון?" שואל האיש.
"נו, ומה רצית שאני אשים שם?"...